关于应对恐惧停止评判自己并成为

我有办法处理我的恐惧。有时我会无视它们，不假思索地一头扎进;有时我会完全避开它们并跑向山丘。不过，当谈到蜘蛛时，我将这种情况人性化。

当我给我的新室友起名字时，我对里奇给予了我对所有动物同样的礼貌。

经过一番周密的筹划，我深吸了口气，将里奇缓步进了他的临时住所，准备搬迁到浮动花园。他显然比我更害怕，尽管他没有理由害怕。尽管他感到受到了致命的威胁，我还是像对待我的宠物一样善待他和尊重他。

然后我意识到我需要为自己做同样的事情。我需要给自己一点善意，并接受我的恐惧不一定基于现实。

你看，我最近摆脱了抑郁症。

当我非常沮丧时，我会完全停止。我有义务照顾我的动物，所以我开车自己喂养和清洁它们，但这不适用于我。我不吃饭，我不睡觉;我除了坐着，茫然地看着周围的环境，什么都不做。

我的衣服堆在角落里。我的办公桌被书籍、文件和DVD所淹没。我认为如果你目睹了可怕的事件或事故，你会得到同样的感觉。生命停止，一切都痛苦地麻木。

日光变得难以忍受，就像我周围的自然世界一样。我不想和任何人在一起，更不想和他们说话。大多数时候，我偷偷溜回床上盯着天花板抽泣。感觉就像我的生命结束了，唯一要做的就是消失。

我在抑郁期间经历的悲伤是压倒性的，但从来没有明显的原因。我无法弄清楚是什么让我感到不安并试图修补它。但我不喜欢认为我最终会因为一无所有而陷入这种状态;我的抑郁症是因为生活。

这很艰难，我在情感上挣扎了很多。我很敏感，而且是一个长期的担忧者。我感到害怕和孤独。不得不承认的大事，但这是我的人生画卷，我努力做到最好。

沮丧是我害怕的事情，因为我知道从那个洞里爬出来是多么困难，最糟糕的是：我无法控制它。我不能说它什么时候发生，它会持续多久，或者它会有多糟糕。我必须振作起来。

事实是，我不仅害怕沮丧(尽管我是);我害怕让人失望和被评判。

我不喜欢认为我害怕别人说的话，我喜欢假装我是一个反叛者(部分，我是)并且在情感上，我像钉子一样坚强。实际上，我有点软弱，愿意让自己的感情受到践踏。

但我开始意识到这一点：我们经常根据过去的经验制造恐惧，并将其吹得不成比例。它们并不总是以现实为基础。即使它们是合理的，它们也不是创造我们的东西——我们用我们告诉自己的东西和我们的行为来创造自己。

通过相信我们的恐惧是真实的和无可辩驳的，我们在他们的重担下压垮了自己。

时不时有人来向你展示人们不会总是像你担心的那样行事，就像我放过里奇而不是压扁他一样。

有时，当您公开挣扎时，人们会做出仓促的判断，但我们不必加入并判断自己。每个人都有自己的挑战。我们可能并非所有人都应对抑郁症，但没有人会不挣扎，有时我们需要休息一下。

有时我需要休息一下才能照顾好自己，然后才能与世界接触。

有时，我太努力地逼迫自己成为其他人对我的期望——那些认为我可以站起来，变成一个不应对抑郁症的人。

事实是我不想被治愈。我想自由地做我自己。我想面对并释放我对被评判的恐惧，只有当我不再对自己那么苛刻时，我才能做到这一点。

有时你必须深呼吸，不加评判地审视自己，对自己真正害怕的是什么。这是识别非理性、了解您的需求以及改变您的思考和行动方式的唯一方法。

如果我们愿意从恐惧中夺走权力，我们就可以挑战并克服恐惧。他们没有我们想象的那么强大。

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