为什么尽管我失去了我的心仍然感到充实

他们说所有的感觉都有开始、中间和结束。

事实是我仍然处于中间阶段，但我觉得是时候与你们分享这个故事了——不仅是为了我，也是为了所有面临这个问题的女性以及所有制定计划和计划的女性然后随着计划的改变而投降。

两个月前，我流产了。

怀孕有点意外。我们一直在谈论它，但并没有“尝试”。(旁注：我几年前戒掉了避孕药——这是我一生中最好的决定，但那是另一回事。)

多年来，我真正了解了自己的身体，并且能够与我的周期同步，除了几个月前我错误计算了日子的一次。哎呀。

我接受了妊娠试验。两条线。我又做了三项怀孕测试。四个人都说了同样的话：两条线=怀孕了。

我们很兴奋吗?我们害怕吗?我们庆祝吗?我们只是把我们的整个生活都搞砸了吗?我们搬家吗?我是否会取消秋季的工作旅行?所有的计划。所有的感觉。一次全部。但兴奋是难以置信的——我们生了一个孩子!

我开始告诉离我最近的女人。

我丈夫开始打电话和办理登机手续的次数比平时多。

我们正在以自己的方式准备。

我来得早。只有八周。

我很想亲自告诉我的家人，因为我碰巧已经计划去见他们。

但在几周前登机之前，我能感觉到发生了一些事情。我打电话给一位亲密的朋友，告诉她我开始对我内心成长的小创造产生依恋，我害怕我会失去它。我的一部分已经知道了，即使我再过一周都不会知道。

我聪明的朋友说了一句我永远不会忘记的话。她说，

“朱莉，不管发生什么事，你都会没事的。”

她是对的。她总是对的。

一周后，当我开始发现时，我正在路易斯安那州我母亲的浴室里。我前一天晚上告诉她这个消息。我立即打电话给同一个朋友，然后是我的丈夫，然后是医生。眼泪和更多的眼泪。我知道发生了什么。

紧急超声。

我的姐姐(我最亲密的朋友和一名护士)开始行动，告诉我该怎么做，并为我的预约做好了所有准备。

我妈妈和我一起坐在沙发上，握着我的手，抱着我的脸，和我一起祈祷。

父亲用力冲到我身边，用慈爱的温柔忍住眼泪。

我丈夫在千里之外，在精神上和情感上都很坚强，一直告诉我一切都会好起来的。一步一步来。总是，接地和锚定我。

他们对我来说都是坚强的，这让我变得柔软。

超声波显示没有心跳和一个只有六周的小东西。不是时候。

我走出医生办公室，在门口停了下来，然后在另一边见到了我的父母。我哭了，抱着我的子宫，又哭了几声。

我为失去我们制定的计划而哭泣。

我为失去可能是我们的孩子而哭泣。

我为自己、为我的丈夫、为我们的家人以及所有进入这个生命阶段的女性哭泣。

我的父母一看到我就站了起来。我们走进走廊，这样我就可以在不打扰等待预约的孕妇的情况下告诉他们这个消息。

我告诉他们我看到的和我知道的。我哭了，他们也哭了。我妈妈为她的宝宝和她宝宝的宝宝哭了。我爸爸为他的小女儿哭了。我姐姐打了十四次电话等消息。我丈夫在电话的另一端保持平静、充满希望和冷静。

他们在我的风暴中保持稳定。

我的身体自然地释放了一切。这是激烈而美丽的。我的荷尔蒙开始调节。我的心开始愈合。

我在我所做的工作中一遍又一遍地说这句话，但我现在比以往任何时候都更相信它......

为了完全活着，我们必须感受这一切。

两个月前，我的心被撕成了一百块，但不仅仅是因为我很难过。当我学会感受更多时，它被撕开了。

我的心以一种我从不知道可以共存的方式承载着悲伤和爱。见证我身体的奇迹，身为女人的美丽，以及我精神的力量和韧性让我大吃一惊。

我不一样。

清除。专注。凶猛的。投标。

我比以往任何时候都更像我。

一种新的仪式。一个深入我自己的新机会。

在很多方面，这个小精灵宝宝生下了我。我不再一样了。

生活并不意味着总是轻松、完美或快乐。生活就是要面对我们。它会出现在我们面前，突破我们的界限，扩大我们的极限。

生活不会这样残忍。它这样做是为了提醒我们我们的力量，并使我们更接近我们的精神。

在以前所未有的方式悲痛中，我感觉比以往任何时候都更坚强。这真是一个奇怪的悖论。

这就是生活的美好。

每一次扭曲、拉扯和拉扯，每一次心痛和破碎，生活都在塑造我们。制造、塑造和抛光我们的灵魂，以便我们有一天会更加闪耀。

这就是生活。

我继续欢迎生命中的一切——心碎与希望、痛苦与喜悦、微笑与泪水。这一切都有空间。

最重要的是，我比以往任何时候都更加相信生活完全地、完全地拥抱着我。我什么都不用做。生活得到了我，如果不是这样，那将是别的东西，因为这就是生活的运作方式。

当我完成给你的这封信时，我感到一种深刻的和平与开放。

我的心感到充实。满满的爱。饱受痛苦。充满生机。这是一个美丽的礼物。

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