为什么我不再需要在我所做的每一件事上都做到最好

小时候，我父亲总是告诉我：“无论你做什么，你都必须是第一。”我试过。在某些方面，我成功了。我得了高分。有时，最高。有时，我得了奖。

我成为了解他人期望并满足他们的专家。这得到了我的认可，但它从来没有让我高兴。我对成绩、奖励或认可没有热情。做数学的时候我没有感觉到我的胃里有蝴蝶。在结合法语动词时，我没有感到脊背发凉。

我喜欢写作、唱歌、跳舞。我是那个编造歌词并让它们卡在她脑海中的女孩。我是那个在她父母上床跳舞、在我的枕头里唱歌、爬到屋顶上梦想飞得很远很远的地方后不睡的女孩。我就是那个在我把它们写下来之前无法理解我的想法的女​​孩。

尽管我父母希望我走学术、知识之路，我还是去了戏剧学校。在那里，我想我会探索我欲望的最深处。我错了。

我发现美术教育的世界很肤浅，我发现自己也一样。我的心专注于成为最好的。我从来没有。对自己和程序一样失望，我退学了。我又回到了逻辑和事实。怀疑论。分析。我擅长的事情。我的成绩很好。我得了奖。

但是擅长某事永远不能代替热爱它。我沉迷于学业成就，因为它赢得了我的认可。我永远吃不饱。再次，我渴望艺术。

在我差点把自己带进了一个早期的坟墓之后，我意识到为那些让我感觉还活着的事情腾出时间是多么重要。然而在那段旅程中，我发现自己经常处于中间状态。有时，初学者。永远，永远是最好的。

我一直在跑步，但我并不快。我已经练了十年瑜伽了，但我还是不会做乌鸦式。多年来，我断断续续地弹奏原声吉他，但我仍然在与巴雷和弦作斗争。我从小就在唱歌，我的表演并不一致。从2012年起，我就一直在写作，因为我可以握笔并以此为生，但大多数人从未听说过我。

多年来，父亲的声音一直萦绕在我心头，告诉我要永远做第一。我试图拒绝他的建议，拒绝它，把它当作毫无价值的自负而抹杀。但是，它仍然咬着我。

我脑子里有一个声音说我应该接受我现在的样子。另一部分忍不住指出了所有改进的空间。一路上，我意识到一个声音不需要打败另一个。他们只需要学会相处。

接受我在某事上的技能水平是自爱的。谁会怀疑呢?但假设我的技能不能或永远不会变得更好是自我破坏。努力提升自己，也是一种自我接纳。我接受我的学习能力——无论学习过程可能多么缓慢和尴尬。

有人说，我们应该永远努力变得比昨天更好。我不能同意这一点。有些日子，我比前一天更没有耐心，更没有活力，也更不友善。没关系。

因为，对我来说，目标不是与其他人相比成为第一。与我过去的版本相比，它甚至都不是第一。相反，我学会了只做一件事：成为我自己的头号粉丝、支持者、朋友和导师。

这不是一件容易的事。无条件地爱一个人并激励他们做出改变并不容易。当一个人有一天崩溃时，要抓住他们并推动他们第二天做得更好，这并不容易。这是一个悖论和一个平衡的行为。这个很难(硬。但这是非常值得的。

那些年我都在竞争。努力做到最好。努力做到完美。试图得到认可，承认，注意。试。试。试。永远不会成功。

但现在我知道，追求点燃我的激情的奖励与追求地位、认可或成就的奖励不同。没有成绩、没有奖项、没有奖牌可以量化我唱真实歌曲时胸腔的爆发方式。当我写下让我哭泣、哭泣和治愈的文字时，没有任何数字可以衡量我身体的轻盈感。奖励是经验。

我们生活在自尊的时代。学校系统告诉年幼的孩子：“你可以成为任何你想成为的人!你都能做到!”但即使是最鼓舞人心的话语也传达出的信息是，衡量成功的标准是成就、认可和奖励。

如果这些孩子想要成为的一切都是快乐的呢?还是生气?还是被折磨?或者无论他们在那一刻的感受是什么。

自尊不过是自爱的廉价替代品。我不需要自尊。我知道我是一个笨拙的、美丽的、人类的烂摊子。在我所做的大多数事情中，我介于平庸和有趣之间。在某些方面，我介于糟糕和平庸之间。但我喜欢我无论如何都会这样做。

我非常感谢自己做我喜欢的事情，即使我不是“第一”。我很感激我为成为自己的好朋友付出了多少时间、关心和努力。

这就是我认为生活的真正意义所在：了解自己。努力成为我反思的好朋友。甚至是最好的朋友。

我们中的许多人错过了体验自我亲密的机会，因为我们忘记了友谊的全部意义。它是关于秘密、内部笑话和冒险的。这是关于心碎、治愈和存在。我们不爱我们的朋友，因为他们有多么熟练、有成就或完美。我们爱他们是真实的，因为他们在我们混乱、混乱的人生道路上走在我们身边。

这就是我想要成为的自己：一个亲密的朋友。同路人。一个好奇的同伴。也许听起来并不多。但对我来说，这是我每天都取得并庆祝的成就。

标签：

版权声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！