这个周末我崩溃了没关系

这个周末我受伤的程度比很长一段时间都严重。

这一切都始于周五，当时我和我的男朋友出去和朋友们一起度过周末——两对夫妇，都带着孩子。

自今年年初以来，我一直在尝试怀孕，但没有成功，但我没想到和两个小家庭在一起会在情感上造成负担。我很高兴看到住在湾区的朋友离我们在洛杉矶附近的家只有几个小时的路程。

一点背景故事：我离我的39岁生日还有不到三周的时间，这意味着我现在属于“高危妊娠”类别，如果我什至能够怀孕的话。

我和我男朋友五年前第一次讨论要孩子，但我们一直推迟，因为我们的家人住在对面的海岸，我们都不能同意长期全职住在对方的海岸。

在今年年初，我们最终决定，在可预见的未来，我将是探望家人的人——只要我觉得我需要，和我们的孩子在一起——我们会承诺留下来在洛杉矶，这是有道理的，因为我们正在为电影事业而努力。

但是生物学并不仅仅是因为你最终克服了恐惧并决定做出妥协。我们都对收养的想法持开放态度，但还有其他一些个人问题——我非常私密的男朋友不想透露——这些问题使事情变得复杂。

所以周五我和我们的朋友和他们可爱的婴儿在一起——一个实际上是蹒跚学步的孩子，因为他最近刚满两岁。

我们在5:00左右用第一杯酒为我们的聚会干杯，酒在整个晚餐期间继续流动。之后，我们都搬到甲板上参加家庭品酒会。

女士们和我讨论了我的怀孕之路，虽然我很沮丧，但在大多数情况下我很好-直到我不是。

忘记了我喝了多少酒后，我最终到达了我年轻时记得的那个情绪化的地方——酒精最终导致了戏剧性和眼泪。这是名副其实的抑制剂，毕竟，一般不是很大，当你已经感觉脆弱吸收。

我不记得那天晚上的所有细节，但我知道我因为害怕无法拥有一个家庭而哭泣(正如我所提到的，这是一个由许多因素复杂化的问题)。

我早上4:00醒来，和我男朋友就我们的关系吵了一架。然后我在8:00醒来时有两件事：宿醉和羞耻。我完全被羞辱了。

我喝醉了，把和朋友的一个有趣的夜晚变成了沉重和情绪化的事情，给我男朋友带来了很多痛苦和尴尬。意识到每个人都喝得太多，这让我有点安慰。但我仍然为失去控制而深感羞愧。

具有讽刺意味的是，那天早上我收到了一封电子邮件，我等了将近一个月。我的电影导师刚刚阅读了我的第一部故事片剧本的第二稿，她说她对第一稿的巨大进步感到震惊。

我一生中从未同时感到无比自豪和深深的耻辱，但我当时做到了。

幸运的是，我哭的那个朋友非常善良和善解人意。没有人评判我或贬低我，就像好朋友从未做过的那样。

但那一天对我来说非常艰难，无论是身体上还是情感上。然后第二天，情况变得更糟。

那天晚上，我注意到有几个人对我周五分享的一个模因发表了评论，使用带有过度性感女性剪影的剪贴画。他们提到使用基本上看起来像芭比娃娃的东西来代表女性形象是对女性的侮辱。有人称其为“冒犯性的”。

尽管只有少数批评性评论，与12,000股并列，但我立即意识到我同意他们的看法。作为曾经与饮食失调作斗争的人，我想将女性描绘成一个不只是丰满、高马尾辫的漫画。

这并没有完全或准确地代表我的价值观或我想传达的信息。我不喜欢年轻女孩看到它并得出结论的想法，就像我在青春期可能有的那样，这是一个女人应该有的样子，即使有些女人实际上是这样的。所以我决定把它拿下来。

头脑仍然迷糊的我决定在Facebook上写点东西，因为我想让社区知道我觉得我的判断有误。我不想只是删除它。我想明确表示，我不同意一个向女性施加压力以成为女性机器人并暗示我们的性行为是我们最有价值的贡献的社会。

我在我的帖子中提到，有些人指出这张图片令人反感，我同意它正在引发——并且强烈反对迅速而严厉。

回想起来，我认为我没有准确传达我决定删除这张图片的原因，因为我没有解决媒体如何描绘女性的文化问题，以及我想成为其中一员的事实。解决方案，而不是问题。但我不确定如果我这样做是否重要，因为我使用了“冒犯”这个词。

我忘记了人们经常因为其他人被冒犯而被冒犯。

在接下来的一天里，数百条评论进来了，许多评论都是在个人层面上攻击我。

人们称我为迎合“雪花”而没有骨气。人们说他们失去了对我的尊重，甚至质疑我做我所做工作的能力，因为我显然对自己的决定没有信念或信念。更令人担忧的是，许多人嘲笑被“触发”的想法，基本上贬低任何有情绪或心理健康问题的人。

我感到被误解、被评判和屈尊。

我隐藏或删除了许多最糟糕的评论，并抵制为自己辩护的冲动，决定在几个小时后留下一条澄清评论。但我不会撒谎;这深深地影响了我。

一方面，我提醒自己，我的力量在于我的回应，而在公开场合，我只以冷静、明确的评论回应，我也痴迷于监控动态。

那时我和我的男朋友在内华达州他父母的家里，我们计划在那里住几天，我什至还没有到场。我不想删除这个新帖子，因为我相信我做了正确的事情，但是在我认为神圣的空间里看到如此多的讽刺让我很痛苦。

然后又是一个打击：不久前我注意到，自今年年初以来，有人一直在Facebook上分享我的书《小佛陀的365小爱挑战》中的每一个挑战。虽然这个人标记了我的页面，但没有一个帖子包含这本书的标题或链接——有些人实际上认为她正在写这些帖子，或者从我的Facebook页面获取它们。

几周前我给我的出版商发了电子邮件，询问他们对此的看法，他们告诉我他们可以发一封电子邮件让她停下来。在当时，这似乎是有道理的。

她的Facebook朋友并不这么看。在她发布了我出版商法律部门的来信并标记了我的页面后，评论再次变得令人讨厌。

F——你，小佛。

你很烂，小佛。

更像是“贪婪的佛陀”。

逆天!她应该感谢你的免费营销!

一时间，我感觉完全麻木了。而且我知道我通过痴迷地监视我的手机并让这些评论到达我而做“错误”的事情。

我知道沉浸在我的自以为是对我没有帮助，我认为这个女人很错误，她喜欢我的工作并分享它，喜欢在个人层面攻击我的评论。但我还是这么做了。

我对愤怒的人感到愤怒。我被那些被触发的人触发了。

然后我想到了一件事：整个周末都是一个机会。这是一个机会，可以练习一些在一切顺利时更容易练习的课程。

这个周末是一个记住这一点的机会：

当我认为我最不值得同情时，我最需要同情。

最初，这个周末我因为几件事而自责：酗酒、情绪化、伤害我的男朋友、选择我希望我没有选择的剪贴画、让我的出版商代我说话而不是亲自联系那个女人，以及沉迷于我面临的各种挑战，而不是在场。

我告诉自己我不应该犯任何这些错误。我应该超越这一点。我是个骗子。

然后我意识到一件事：我对自己和网上的人一样刻薄。没有一点自我鞭打能帮助我继续前进。事实上，每一个自我判断的想法都让我更深地陷入困境。因为告诉自己我对生活很糟糕，所以很难找到做得更好的力量。

每次我批评自己时，我都会削弱自己，而一个软弱的人更没有能力重新审视困难的环境并做出明智的反应。

唯一的出路就是让自己放松一些。我需要停止与自己的斗争并放手，仿佛融入了一个终于原谅我的人的拥抱。我需要自己的爱和同情。

所以我喝多了，哭了。我很痛苦。组建家庭是一段漫长的旅程，也很艰难。受伤了也没关系。

所以我在工作中犯了错误——谁没有犯过?我拥有它们并公开承认它们。重要的不是我搞砸了，而是我承认并致力于做得更好。

我不必是完美的。有时我会犯错，一些是公开的，有时我会犯很多这样的错误。停止循环的唯一方法是停止对做错事的执着。走向未来的唯一方法是完全接受过去。一旦我这样做了，我就感觉更自由了，也能更好地在场。

最重要的批准是我自己的。

人们认为我删除图像是因为我需要“抱怨者”的批准，而不是根据我自己的信仰和价值观做出决定，这让我感到困扰。

但具有讽刺意味的是，一旦大量负面评论涌入，我确实开始感到需要批准。我希望人们理解并尊重我的积极意图。

我花了一天的时间，但我终于能够接受，有些人只是为了评判我，这并没有什么可以改变的;这是可以接受的。

如果我在内心深处觉得我做了正确的事情，那么即使有人嘲笑我或质疑我也没关系。

我最终删除了第二个帖子，因为我想结束消极情绪。Facebook上已经有太多这样的东西了。但我很自豪我等待并抵制了立即删除所有批评的冲动。对于一个正在康复的认可瘾君子来说，允许一个公众人物暗杀需要巨大的力量。我非常感谢自己。

这很少是个人的。

从理智上讲，当人们在Facebook的两个地方侮辱我时，我就知道这一点。

我知道那些因为我迎合“雪花”而对我生气的人实际上是在表达他们对他们认为过于敏感的文化的感受。这不仅仅是关于这张图片。这是关于每次有人说他们被冒犯了，以及他们对这对他们意味着什么的复杂感受。

我也知道，那些为在网上分享我的书的女人辩护的人是从效忠他们的朋友的地方行事的。他们更亲她而不是反我。许多人甚至没有所有的信息——他们没有意识到她是从一本书中分享的。所以真的，我也不能把它当成个人。

这并没有立即让我感到安慰，因为这些攻击是如此公开，但是当我能够完全理解这一点时，它确实给了我一些平静。

不是每个人都会看到我的一面，这没关系。

我相信我们最深切的渴望之一就是感到被理解——知道其他人知道我们来自哪里，如果他们站在我们的立场上，他们甚至可能做了同样的事情。

当人们根据我出版商法律部门的来信对我进行个人评价时，我并没有这种感觉。

我在那个帖子上留下了一些评论，尽量从一个平静的地方做出回应，但我知道有些人会永远认为我贪婪和没有灵魂，因为我不希望我的书的内容在网上重新发布。

我已经决定这没问题。不是每个人都必须得到我、理解我、支持我、体谅我或善待我——只要我为自己做这些事情。

如果你分享它来帮助别人，痛苦会很有用。

我决定分享这篇文章有两个原因：

首先，我认为这对我来说是一种宣泄。这个周末的很多时候我都感到很惭愧，我希望能够以一种感觉充满力量的方式重新构建这种体验。正如我第一次启动这个网站时所说的，当我们将痛苦转化为对他人有用的东西时，我们就能将羞耻变成骄傲。

这让我想到了第二个原因：我认为让其他人意识到即使是经营像小佛陀这样的网站的人也会陷入如此多的自毁陷阱，这可能会有所帮助。

如果你曾经喝太多酒并且情绪崩溃，请知道你并不孤单。

如果您曾经沉迷于在线评论，并允许Facebook争吵这样微不足道的事情来影响您，那么请知道您并不孤单。

如果你曾经未能应用你所知道的并回归到最不进化的自己，请知道你并不孤单。

并且知道所有这些都可以。他们对你这个人没有任何意义。他们没有定义你。他们当然不必决定未来。

这是我这个周末沮丧和麻木时需要听到的，所以今天这是我送给你的礼物。我希望有人能从我的经验中受益，但我想无论如何，有人拥有——我。

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