是的我害怕飞行但我不会让恐惧控制我

让我们一起做一个思考练习。

我飞过，我不知道从十八岁开始每年飞两四次，在那之前也飞过几次，现在我快三十七岁了。在低端让我大约四十倍。在高端，也就是我一生中的七十五次?让我们分开讨论，说我飞了五十五次，因为我从来没有跟踪过这样的事情。

另外，我之前也跳过飞机。是的，它很美，而且说真的，这只是最困难的第一步，因为在那之后你会完全参与其中。所以，如果这是你想做的事情，闭上眼睛走出去。但我离题了。

最近(过去两年)，我开始害怕飞行。我把它归咎于一次旅行，在那里我有一些我认为严重的湍流。但实际上，这只是一种日益增长的恐惧。每一次飞行，每一次我没有准备好处理的重大生活事件，每一次我不得不飞回家的死亡，恐惧和焦虑悄悄地，有时是大声和严厉地增长。

大多数航班我都没有享受过。然而，我确实记得有一段时间我喜欢飞行。发动机的绕线，起飞时你被推回座位的方式，那一刻你在起飞的顶端感到轻盈。

我喜欢看着小窗外的人、树木和建筑物随着你爬升到海拔而变得越来越小。我什至喜欢我们飞越不同的农场区域，看到不同颜色的地面。

然后有机会在30,000英尺的高空观看太阳升起和落下。早上的航班非常适合这个。只是黑暗，下面有一些小彩灯，但当你注视着黑暗，虚无时，黑暗开始慢慢变成这些美丽、丰富、温暖的红色、黄色和橙色。他们划过天空，几乎延伸到记忆和梦想中。

还有那些云，我喜欢蓬松的云、厚重的、充满雨雪混合的寒冷的云，以及长长的、通风的云。这些是我最喜欢的;它们像小仙女一样在天空中伸展舞动。

现在想起来，安全地躺在地上，感觉美好而平静。当我前往一个充满探索机会的美丽地方时，风景如画。

飞行让我混合了美丽和恐惧。我最后一次飞行是我经历过的最糟糕的一次。飞行本身是仁慈和平静的。然而，我以前从未有过如此严重的惊恐发作。

我知道我必须飞。我不想。一想到要离开我的房子，我身上的每一根可怕的骨头，每一块肌肉都绷紧了，我真的不想。但我不得不这样做。我试图弄清楚开车需要多长时间，是否有办法取消，如果我可以拒绝。

这些都不是选项。我不得不飞。

所以，我做了我的准备。我一直是基于认知的治疗的长期信徒，我的治疗师用来帮助我的思想记录。

我尽可能多地研究飞行统计数据、特定航空公司、一天中的最佳飞行时间;我看了湍流图，检查天气预报以及历史天气图。我从互联网上有信誉和不太有信誉的地方阅读了大量的安全数字和统计数据。

我找到了平静的技巧，比如用你的非惯用手一遍又一遍地写作，听安静和平静的音乐(我选择了响亮和高基调的EDM)和着色。我什至从我的初级保健医生那里得到了处方药来减轻压力。

我做了尽可能多的准备工作。但我还是害怕。我的身体疼痛并从所有的肾上腺素中抽离出来。我以一种前所未有的方式感到害怕，即使我的医生给了我镇定神经的药物、手头的思维记录和适当的应对机制，上飞机仍然非常困难。

我几乎没有这样做，如果我不需要在那天的某个时间到达那里，我会开车十四个小时到达目的地。

令人惊讶的是恐惧如何控制我们，可以将我们带到蜥蜴大脑的水平并获胜。这对我来说是一个严酷的现实，因为我想去的地方太多了。我想看到和体验的东西太多了。

不是每个人都想旅行。不是每个人都对自己的灵魂有这样的呼唤：“但那边是什么?”在那座山的另一边，你还没有看到、感受到或体验到什么?但是我愿意。我内心是一个旅行者。

这个世界上有很多地方充满了文化和历史，我还没有看到或体验过真正意义上的存在于其中的文化和历史。在那里您可以品尝兴奋，在空气中感受它，在音乐中感受它，为那些听得足够近的人提供独特的歌曲。

我喜欢去新的地方，结识陌生人，每一次呼吸都沉浸在体验中。我渴望那个。我梦想着它。当然，我会保存照片并研究这些精美的地方和白日梦到我的Pinterest板上，因为我不确定我是否可以打破恐惧去。

直到最近。前几天我有片刻的停顿。一个深刻的领悟时刻，以至于我写信给你。

我的腿有这种疼痛。它已经在这里好几个月了，当我打电话给医生安排时间时，他们立即认为是血栓，直接把我送到急诊室。

经过多次测试，他们确定这不是我重要的大血管中的血凝块，并将我送回家。我仍然不知道它是什么或为什么它让我如此痛苦，但我知道它不是血凝块。

然而，几天前它又明显疼痛了，“哦，天哪”的片刻打击了我。作为一个焦虑的人，最直接的问题是“会不会是癌症?”我想到了。

对于很多人来说，我相信这个问题可能不会出现。但是我妈妈三十八岁得了癌症，离我三十七岁生日还有不到一个月的时间。那是乳腺癌，她现在很好。但我继父两年半前死于癌症。看着他病得越来越重，癌症在他身上蔓延的经历仍然萦绕在我的脑海中。

根据记录，他的腿也没有癌症。但有时你的头脑只是从一个想法开始，然后立即依附于它并开始考虑假设。

不过，在那一刻，我没有玩出假设;我没有考虑过医疗程序和如果它真的变成癌症我必须做的事情。我的想法并没有像通常那样令人眼花缭乱。那一刻我只有一个想法。

我立刻想到了对飞行的迫在眉睫的恐惧和绝望的、痛苦的渴望看到更多的世界，问自己这是否真的是癌症，如果有一种疾病即将影响我的整个生活，我会不会再被吓呆了飞行?

那一刻我意识到我有100%的机会死去。绝对的，明确的，我最终会死。它很可能来自我腿上的这种随机疼痛，来自癌症，甚至来自飞机失事(尽管从统计上讲，我患癌症的几率比坠机事件要大得多)。

但我意识到我以前从未有过的事情，那就是我今天可能会死。现在不要误会我的意思，我有许多天的思念死去多年了。通过奇怪的甚至不合逻辑的死亡方式。但这一刻是真实的，高于我蜥蜴脑的恐惧，平静。

我必须决定，我是否要去做我害怕的事情，这样我才能看到我梦想的事情?

我意识到我仍然害怕没关系，我需要医生的药，强大的应对机制和研究，但我必须离开。如果探索对我来说很重要，那么我将不得不探索并接受焦虑和恐惧可能是旅伴，但它们不一定是障碍。不再。

所以，我写信给你们，我不认识的人，他们可能经历过类似的事情，也可能害怕飞行，为你们提供这个简单而真实的认识。

今天我仍然非常害怕，但我要预订我的下一个航班，并为我的焦虑和恐惧留有余地。也许有一天他们不会陪我去旅行，但我知道我会确保他们在此期间不会阻止我。

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