超越抱歉处理人际关系冲突的更好方法

当我年轻的时候，我和其他孩子一样，总是在麻烦中进进出出。我突破了可接受的界限，以了解我可以摆脱什么。当我推动时，我经常继续推动，直到有人说“停止”。

在我的童年，我听到了很多：

“停止!!”

紧随其后的是：

“说对不起。”

说出这两个神奇的词，“对不起”，所有的痛苦都会消失。然后我会回到好书里，可以再次和我的朋友们一起玩。

在此期间，我收到了许多儿童听到的另一个强烈信息。它是说你的一些感觉不是一件好事。那是因为有人告诉我：

不要看起来很伤心。

不要哭。

唐“T害怕。

这导致我对某些情绪的表达感到内疚甚至羞愧。结果，随着时间的推移，我越来越不能承认自己和他人的感受。几年后，这两个因素结合起来，给我带来了真正的问题。这是因为我现在在一个愤怒的伙伴面前，我回到了我小时候学到的东西。

我压抑着自己的情绪，尽量装出悲伤的样子，然后说“对不起。”

然而，这一次，我没有和我的父母说话。是我的搭档对光靠文字是不够的这一事实非常敏感。

我的道歉现在弊大于利，我不知道该怎么办。我的关系遭受了多年的折磨，因为我们都会回归到童年的典型行为模式。这是我们沉迷于等级关系的地方，与表达为母亲/儿子或父亲/女儿的丈夫/妻子动态一起播放童年的习惯。这扼杀了我们关系中的信任和亲密关系，是分手或长期不满和怨恨的快速通道。

在一段特别易怒的关系中，我记得我总是说对不起，因为我认为这是我的伴侣想让我说的话。我知道她认为她是对的，因此我一定是错的。我们没有能力让自己找到一个双方都同意的解决方案，所以通往和谐生活的捷径是让我接受我错了。

根据我小时候学到的东西，说对不起是自然的反应。到目前为止，这似乎是解决我们分歧的最简单方法，但它没有奏效。这造成的等级制度最终结束了这种关系，因为我未能在我们双方都需要的平等基础上与我的合作伙伴进行沟通。

多年前我学会的行为方式显然行不通，我迫切需要一种替代方法来处理我现在在人际关系中遇到的困难对话。

当我从一段关系转移到另一段关系时，我设法解决了这个问题，并开发了新的技能，帮助我成长和治愈我过去的伤口。这些新技能要求我接触到我年轻时被鼓励压抑的情绪，并帮助我建立我的关系所渴望的联系、信任和安全。

假设你处于非虐待、健康的关系中，还有另一种选择，我现在几乎每天都在练习。下次当您发现自己即将说出可怕的词“对不起”时，您可以遵循以下四个步骤：

第1步：放慢速度，承认发生了什么，并为自己的责任承担责任。

在任何关系中，双方都有200%的责任要按50/50的比例分配。当分裂不相等并且人们承担的责任太少(即：受害者)或承担的责任过多(即：共同依赖)时，就会出现问题。

建立诚实、开放、信任的关系，首先要确保您对自己要承担的事情承担100%的责任，仅此而已。通过这样做，您可以在属于您的和不属于您的之间划清界限。然后，这使您的合作伙伴能够做同样的事情。

不久前，我注意到我的关系变得紧张，我觉得我要么对我的伴侣说“对不起”，要么她期待我这样做。我一直试图通过审视自己并责怪我的伴侣来解决我们遇到的问题。所以我决定把事情扭转180度。我看着自己，诚实，承担责任，然后告诉我的伙伴。

我告诉她，我注意到事情很紧张，我致力于为此做点什么。我解释说我一直在向她投射很多关于她不够好的信念。这些是我对自己的信念，将这些投射到她身上是不公平的。我为那样做道歉，并说我要收回我的判断并拥有它们。

在我们的生活中承担责任是在以前受害和责备的地方建立积极的信任和亲密关系的关键。即使你认为其他人没有注意到你的受害者，他们也注意到了。当你投射到他们身上时，人们会注意到，当你坚定地坚持自己的真理并对自己的行为承担全部责任时，他们会感受到不同。

第2步：描述您对发生的事情的感受。诚实地说话并分享你的想法。

感情可以用作关系中的武器以分担责任，例如以下声明：

“你让我有这种感觉。”

但是，当我们与自己的感受建立联系，对自己的感受负责，并诚实地将它们传达给他人时，我们就提供了一个联系的平台。从这个脆弱的地方，我们不再像聚四氟乙烯，一切都从我们身上滑落，而是变得粘稠，能够与我们的合作伙伴建立联系和联系。

当我为我的关系中的问题承担责任时，我分享了我的感受。我解释了我如何为自己的行为感到尴尬。我分享了我是多么害怕她可能会因为我如此诚实而想到我，我很伤心我没能早点坦诚相待。

想想你生活中真正与朋友或伴侣保持联系的时候。这发生在情绪高涨的时候，无论好坏。在情绪高涨和心情好的时期很容易建立联系和建立联系。使用更困难的情绪来建立深层联系需要更多。然而，正是这些情绪和我们带给他们的脆弱性，在那里建立了最深的联系。

第3步：通过分享他们对所发生的事情的反应而必须感受到的感受和情绪来表达同理心。

当我们说“对不起”时，它鼓励我们从我们的角度以及通过我们的感觉和情绪来了解情况。为了让我们的话被听到，我们需要证明我们真正了解我们合作伙伴的世界，而不仅仅是我们自己的世界。为此，我们需要同理心。

同理心是一项困难的技能，因为它要求我们认识到我们的伴侣所感受到的不舒服。它还要求我们了解自己内心的那些感受，然后将它们反映给我们的伴侣。缺乏同理心是我们不想或不能因为他人的感受给我们的感受而容易受到他人困难的一种症状。这就是为什么对我们来说更熟悉我们所有情绪的重要性，而不仅仅是“好的”情绪。

这里有两个快速提示，可帮助您培养更多的同理心。首先，从句串“我想象……”开始，这是因为它鼓励你进入你伴侣的世界片刻。它鼓励您摆脱自己的观点，以全新的眼光看待事物。例如：“我想你一定对发生的事情感到非常愤怒和悲伤。”

其次，注意你指责和判断的倾向。判断是同理心的对立面，应该不惜一切代价避免。

第4步：通过告诉您的合作伙伴他们分享的内容对您来说合乎逻辑，以及原因来验证您的合作伙伴。

出于我尚未理解的原因，我们是制造内疚和羞耻的机器。我们喜欢让自己对自己的所作所为感到难过，并对自己的感受产生怀疑。这就是为什么对我们的感受进行验证如此重要的原因。

现实是，我们对自己的感受没有任何选择。有些事情发生了，我们的身体、思想和灵魂会以某种超出我们控制的方式做出反应。我们无法选择我们想要感受的积极情绪来回应所发生的事情，也无法避免那些我们不喜欢的情绪。

在内心深处，我们判断自己的反应是对/错还是好/坏。因此，被告知我们的反应完全合理，这有助于我们感到被接受和被看到。被告知为什么它有意义就像蛋糕上的樱桃。它帮助我们感觉好像有人真的了解我们，看到我们的真实身份以及我们的真实感受。

标签：

版权声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！