当期望受到伤害时我如何原谅缺席的父亲并治愈

我可能说了几句话伤害了我父亲的感情，但是……

看，这里是背景故事。

我今年三十四岁，二十一岁开始和我的生父发生关系。在我童年的岁月里，即使他住在离我家不到三英里的地方，我也会时不时见到他。我没有任何与父亲一起过生日、假期、家庭度假，甚至只是在家看电视的记忆。

当我二十一岁时，我父亲打电话说：“嘿，我在你家外面。”

我走到外面，他说：“你妈妈告诉我你刚刚又生了一个孩子。”

我说：“是的，我做到了。”

那时我很少和我父亲有任何来往，我对他有一些负面的感觉，因为他在我的生活中并不像我认为的那样。

我的一部分感到沮丧和困惑，为什么在我童年需要他的时候他不在身边。我想要他的指导和保护，我觉得他没有给我。

我们进行了一次交谈，他告诉我随时欢迎我到他家，我应该经常来。尽管我感觉如何，但我决定尝试一下，因为我的一部分想成为爸爸的女孩。

所以，我就是这么做的。我尽可能经常给他打电话，并会去他家拜访。我终于感到很舒服，感觉就像我和爸爸在一起的好地方。他有丰富的知识，所以我们开始就生活中的不同事情进行深入交谈，他会就我正在经历的事情给我建议。

有时我忍不住想，如果他从一开始就在那里，我的生活会是什么样子?

我会看着他和他的妻子以及他们共同拥有的孩子——他们和我父亲有很多快乐和回忆。为什么我拿不到?是因为我妈妈吗?是因为他老婆吗?无法得到同等水平的爱和关注，我有什么问题?

最近，我在Facebook上看到了我的一个兄弟姐妹的帖子。上面写着：“我有世界上最伟大的爸爸!”

但这对我来说不是他。我和他没有童年的联系。在过去的十三年里，我们所分享的更多的是一种伟大的友谊。他不是世界上最伟大的父亲，因为如果他是，他会在我身边!我的情绪和被忽视的感觉占了上风，我不得不不同意这种说法。

我心中的小女孩哭了。为什么我父亲不能像爱其他孩子一样爱我?我觉得不值得。我也感到内疚，好像我做错了什么。也许我还不够完美。也许他不想要我。我一遍遍地问自己，为什么我不能拥有那样的爱?我想要的只是他的关注和认可。

如果你有过这种经历，你就会知道随着年龄的增长，那个小女孩或男孩仍然因为他们没有得到的爱而受伤。这种痛苦通常表现为对父母的愤怒和怨恨。

我小时候的感觉伴随着我进入了成年。我作为一个人没有安全感，跟着人群走。我很难相信人们会为我出现;我不能让我自己的父亲在我身边，那么为什么其他人会呢?

因为觉得自己配不上父亲的爱，所以产生了自卑感。就像一滴水一样，这引起了涟漪效应。我最终与像我父亲照片一样的男人建立了关系;他们会抛弃我，我又一次觉得自己不值得爱。

为了阻止这种连锁反应控制我的生活，我不得不承认我内心的那个小女孩。我不得不让她知道我听到了她的声音，我感受到了她的痛苦。所以我开始记录我的感受。我把那能量从我的身体中取出，留在纸上。

我还不得不与父母进行艰难的对话。这很难，因为这意味着每个人都需要为自己在这种情况下的责任承担责任——包括我自己。这意味着要释放我对父亲的期望，而我从未向他传达过这些期望。我意识到我希望他成为他所没有的东西，我想改变他，但我意识到我无法控制或改变除了我自己之外的任何人。

这是我伤害父亲感情的部分。

我需要与我父亲进行这次谈话，并摆脱这些感觉。我知道他有可能无法理解，因为他可能在缺席的情况下感到有道理。但我也知道我所感受到的痛苦不是我的错。

我打电话给他，我说：“爸爸，我觉得我们真的是好朋友，但我不觉得你是我爸爸。我和你没有儿时的回忆，但我知道我现在可以随时打电话给你征求意见。”

我并不是要伤害他的感情。我想根据我的经验和我的看法来解释我的感受。我真的不知道为什么他在我童年的时候不在身边。我只知道我没有得到我的父亲。

他回答说：“听起来你说我是个失败者。”

我说：“不，我只是分享我的感受。”

我花了几天时间来思考这次谈话，因为这对我们俩来说都很艰难。我哭了，我看得出来他感到很失望。我当时意识到，仅仅因为人们有了孩子，并不意味着他们已经准备好成为父母。

我们认为两个人相遇、坠入爱河、结婚、计划生孩子并计划他们的职业生涯。有时它会以这种方式发生。但往往他们真的很爱对方，很关心对方，然后意外地怀孕了。然后事情向南发展，共同养育随之而来。至少这是我对父母的现实。那里也没有以我认为父母应该的方式抚养我。

我不知道他们当时具体经历了什么。但不管是什么，它要求我和姑姑住到三年级。

我的啊哈!片刻

父母给了你生命，但这并不意味着他们会抚养你。我有一个母亲和一个父亲，但我的阿姨介入并带我和她和她的三个孩子一起生活，是我的母亲。

我的“爸爸”，也就是我的叔叔，几乎每个周末都来接我，并承诺保护我免受一切危险。

我还有另一个“爸爸”，他恰好是我的祖父;他像父亲一样照顾我。

当我最终和妈妈住在一起时，她当时的男朋友把我当成了自己的女儿。

当我告诉自己我没有爸爸时，我意识到我错了，因为我显然有。

很多人都以父亲的身份介入，尽管他们没有义务这样做。他们创造了那些生日、假期、假期，只是在我从父亲那里寻找的那种房子类型的回忆中闲逛。

我对自己的祝福视而不见，让我的父母抱有他们永远无法实现的期望。

作为一个孩子，我无法看待他们的真实身份，也无法接受他们的好与坏。作为一个成年人，我非常关注我在与他们的关系中所缺乏的东西，以至于我看不到我一直在其他人身上所拥有的东西。

我现在知道我想用爱来过我的生活。这意味着接受人们的身份和方式，而不是我希望他们成为的样子。

虽然我父亲的痛苦不是我的错，但治愈我的责任是我的责任。作为一个成年人，我现在能够以一种不同于孩提时代的方式对我的生活做出负责任的决定。我不得不收回我的力量，停止让我的痛苦控制我。

我告诉父亲：“我不是想伤害你。事情就是这样。没有好坏之分;这只是我们的经验。有你做朋友总比什么都没有好。”

我现在经常给我爸爸打电话，因为我知道很难找到好朋友。我很高兴地说，我在我父亲身上找到了一个。

我想我只是陷入了对生我的人的个人情感和依恋中，并期望他们是X，Y和Z。结果，我给自己造成了很多不必要的痛苦和折磨。我不得不原谅我的父母和我自己坚持这些期望。

如果我们能够放下期望，专注于欣赏那些为我们而存在的人，我们就能在痛苦的真相中找到治愈的方法。我认为这是与伤害我们的事物和平相处的关键。我们脑海中的画面与我们的现实不符。当这种情况发生时，我们可能会感到失望，并与其他观点隔绝。

像我一样，你可能没有和你的父母建立你想要的关系，但也许养父母、阿姨、叔叔、兄弟或朋友进入了你的生活，并在他们没有义务的情况下成为爸爸或妈妈。

对我生命中的那些人，我说谢谢。一开始很难看出你做了多少。作为一个孩子，我们的痛苦会使我们对所给予的爱视而不见。因为你的爱，像我这样的人可以停下来说，“我确实有妈妈或爸爸。”

这种见解不仅适用于父母。你有没有因为他们对你的身份而对某人抱有某些期望?像丈夫或妻子、母亲或父亲、兄弟或姐妹、阿姨或叔叔、祖父母、最好的朋友、老板、同事等。

有时我们期望人们仅仅因为他们的标签而担任某些角色。有些期望是合理和健康的，但你能否释放一些并用感激来代替它们?

这绝不是为任何人的行为或他们可能给您造成的痛苦找借口。这是迈向接受的一步。即使我们不同意，也接受人们的真相，这就是在收回我们的权力。

我知道我无法改变我的父母是谁或他们做了什么，但我总是可以通过寻找他们每个人的积极方面来改变我的观点。我从感恩中得到的比期望中得到的更多。

我不再那么关注他们，现在更多地关注自己，因为我意识到我唯一能改变的人就是我自己。

原谅自己因为期望而伤害了自己或他人。知道你感受到的痛苦是真实的，你可以在你选择的任何时候从你的生活中释放这种痛苦。让自己对生活中的所有美好心存感激，而不是只关注伤害了你的事情。

这就是我治愈一些根深蒂固的伤口的方式，这些伤口在我的生活中造成了极大的痛苦。我希望通过分享我的经验，我已经帮助您朝着自己的康复和理解迈出了一步。

标签：

版权声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！