为什么说实话是我康复的基石

我喜欢把我的内心想象成一个住在我胸腔内的卷发棍子形象。像大多数内在自我一样，我的内心有着简单、孩子般的品质。开心的时候会笑，难过的时候会哭。她对什么是对什么是错有着直观的感觉。她简单地说出她的需要，就像一个年轻女孩可能会那样。

如今，我和我的内在自我关系很好，但并非总是如此。当我沉迷于酒、食物和人际关系时，我把我的内心当作囚犯一样对待。

多年来，我用威士忌和葡萄酒让她头晕目眩，然后偷偷溜走，在月光下做出轻率的决定。在昏昏沉沉的阴霾中，她会含糊地警告：“不要开车!不跟他睡!这很危险!”但我已经抛弃了她，迷失在又一次停电的甜蜜深渊中，让她一个人去处理我留下的尸体所带来的后果。

随着年龄的增长，我以我家族的女性几代人的方式寻求爱情：变瘦。我喂了我内心的口粮和残羹剩饭，勉强过得去。六颗杏仁、一大杯水和一片面包满足了她饥饿的哭声。

随着我的饮食失调的进展，我在大多数饭后清洗，眼睛流泪，膝盖骨在油毡地板上擦伤。我用轻蔑的眼神监视着我的内心。她在我的注视下缩了缩。

正如您可能想象的那样，扮演俘虏我的内心非常累人。当我与伴侣发生浪漫关系并且可以将注意力集中在他身上时，我感到一阵解脱。

终于可以喘口气了!我不再被内心的自我和她不断的抱怨、她的需要、她无法控制的情绪所困!相比之下，他似乎并不复杂。完好无损。比我以往任何时候都好。

在接下来的两年里，我对内在自我的访问变得越来越少。她像瓷娃娃一样积灰。

有时——尤其是在宿醉后、饱受折磨或与我的伴侣激烈争吵之后——我会突然清醒地认识到我的困境是难以控制的。

遗憾的是，我发誓要做得更好。我会冲回我的内心，喘着粗气，“这是最后一次了。我不会再对你那么坏了。”但这些承诺在我羞耻的重压下很快就破灭了。

为了减轻我的自我厌恶，我打破了内心自我之上的鞭子，不顾一切地改进。“努力工作!”我喊道。“多做!”“会更好!”“自己解决!”

我绕着成瘾旋转木马走了一圈，从酗酒到饮食失调，再到相互依赖，再到完美主义，跌跌撞撞。我的内心首当其冲地承受着我的残忍。最终，她不再完全信任我。

经过多年的治疗和自我反省，我陷入了僵局。

按照这个词的大多数定义，我是完全自由的。我制定了自己的工作时间表，享受经济保障，可以随时随地旅行。当着朋友的面，我热情洋溢，笑得直发肚皮。但在我自己的公司里，当午后的阳光在我的地毯上投下阴影，我敞开的窗户传来城市的寂静声音时，我感到完全孤单。

我无法否认事实：我被困在由恶性、焦虑循环支配的生活中。我想要的生活——自由、平静、充满灵感的生活——在我面对我的毒瘾之前是无法实现的。不只是其中之一，而是所有。我不得不从根部的土壤中拔出杂草。

所以我深吸了一口气，走出了成瘾旋转木马。在狂欢节的灯光下眯着眼睛头晕目眩，我认真而诚实地审视了自己的内心——这是多年来我第一次看到。

她变得面目全非。瘦弱，疲惫，恐惧。焦虑在她的血管中流淌，像血液一样丰富而鲜红。她怕我。还有她的声音——那个呼唤的声音：

“我不知所措。我们能不能慢一点?”

“我累了。我们可以回家睡觉了吗?”

“我今天这么他妈忧郁。”

“别跟他睡!你根本不认识他!”

“我正在尽我所能。”

“你能听到我吗?”

那声音已经完全消失了。就像新生儿的哭声没有得到回应一样，我内心的声音已经死亡。当我回想起多年来对她的忽视时，我的心都碎了。

那时我意识到我新发现的清醒不仅仅是拒绝拿起瓶子。这是一个不妥协的承诺，重建与我内在自我的信任。经过多年的疏忽，我不得不用我的言行向她表明我会关心她

从那时起，我开始了解到我们每个人都带着受到创伤的内在自我进入康复期。我们采取的是饮料，或者吃的都是三品脱，或花费我们的储蓄，或完全在我们的恋人失去自我使人上瘾行动每一次，我们忽略了平静的声音，这是始终存在，那知道我们在伤害自己，也央求要用爱对待。

近三年来，我一直在解决我无数的成瘾问题，这种内在自我的概念一直是我康复的最佳工具。每次我内心的自我说话时，我都会面临一个选择。我可以倾听并采取相应的行动。或者我可以无视她的愿望，开始另一个忽视的循环。

在康复过程中，我的工作是通过以下方式感受和说出她的真相，重建对内在自我的信任：

命名并感受我的感受而不是麻木它们

优先考虑我的现实而不是其他人的看法

与他人设定界限

命名和感受我的感受

在我上瘾期间，我成为了自我治疗焦虑、羞耻、恐惧和悲伤的专家。我相信，经过漫长而疲惫的一天试图不去感受自己的感受后，我相信一杯丰盛的赤霞珠是我应得的喘息之机。

当我第二天早上醒来时头痛和酒鬼的悔恨，焦虑是我唯一能感受到的情绪。悲伤、失落、愤怒和悲伤被层层羞耻所掩盖，随着时间的流逝，这些羞耻感越来越强。我有效地放逐了我所有的人类情感。

恢复，尤其是早期恢复，是一个恢复使我成为人的敏感性的过程。没有像Novocain那样麻木我心的恶习，我的感情会迅速、未经审查且丰富多彩。不只是痛苦的，还有快乐和美丽的。大多数日子里，我都带着同样的悲伤和快乐哭泣。

有时，我觉得我一定有什么问题，就好像有人将我情绪的音量拨盘调到最大并留在那里。

我在康复方面的工作是学习与这些感觉一起坐下来并与之共事。是什么让这项具有挑战性的工作成为可能——甚至令人愉快——是当她多年来第一次将简单的真理从她的心里传到我的嘴唇时，我内心感到解脱。每一种强烈的情绪都伴随着让她感到被人看到和听到的机会。

优先考虑我的现实而不是其他人的看法

当我沉迷于毒瘾时，我成为了保持外表的专家。每晚，我内心的独白是这样的：

我可以偷偷再喝一杯吗?我想知道乔是否看到我倒了最后两个……可能最好把这个放在我的水瓶里……

我想知道这间浴室是否有风扇来隐藏我清洗的声音……我最好打开水。假装打一两个喷嚏来解释我水汪汪的眼睛……

他们有没有注意到我昨晚在聚会上昏倒了?上帝，我希望不会……我怎么能在不显得可疑的情况下找出我说的话?

管理外表成了我的兼职工作。我更关心别人对我的现实的看法，而不是我自己的现实。善意的谎言和半真半假充斥着我的谈话，即使我没有人可以留下深刻印象，也没有什么可以证明。每次我歪曲我的故事，我就离内在的自我越来越远。

在恢复过程中，我毫不妥协地遵循我内心的判断。我首先要对她负责。我的朋友、家人和同事对我的看法是次要的，因为当我在凌晨1点不眠不休地盯着天花板时，我内心的自我就是我所坚持的那个。

在恢复过程中，当我被他人需求和愿望的嘈杂声淹没时——

“你会报名参加吗?”

“要回我的地方吗?”

“你能帮我吗?”

“给我回电话”

“我需要——”

“你会——”

“我想要——”

我安静下来。我听。我低声说：“你现在真正需要什么?”

而这一次，我真的在听。

与他人划清界线

作为一个正在恢复中的取悦人，我讨厌让别人失望。我一生中的大部分时间都在尽可能地避免它。结果，我的日历上充满了乏味的义务，我的人际关系全都无所适从。我离开社交互动来按摩我的嘴角，因为强迫微笑而疼痛。我和我什至不喜欢的人勾搭上了。基本上，我觉得自己就像一个影子。

在康复过程中，我拒绝那杯啤酒的原因与我不去参加聚会、不和那个陌生人上床或午休时不打电话的原因是一样的。我说“不，谢谢，我不喝酒”的原因与我说“你这么说时我感到受伤”或“不，我不会”的原因相同。

界限是行动中的诚实。每次我设置一个，我都会告诉我内心的自我，她可以信任我。

当我对设定特定界限感到紧张时，我记得我的内在自我在我的保护和照顾下获得了力量。在这个早日康复的微妙阶段，她就像一棵幼苗一样脆弱。她需要一个安全、可靠、可靠的环境来成长。如果我致力于让她复活，我就有责任塑造那个环境——即使这意味着要竖起一道栅栏来防止害虫进入。

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