如何停止同意对你不利的事情

两年前，我从新英格兰搬到了太平洋西北部。是时候改变了，虽然我很高兴开始我生命的新篇章，但我很遗憾离开我的老朋友。

我在新家的第一年很忙。我从一个旅馆跳到另一个旅馆，寻找一套属于我自己的公寓。渴望结交朋友，我晚上都参加了各种聚会。随着新客户的涌入，我的业务也在增长。在这些外部压力之上是我的焦虑，这种存在的强度像不可预测的潮汐一样消退和流动。

在这个过渡时期，我努力与我的新英格兰朋友保持一致的联系。有一天，我需要重新安排与朋友的电话，因为我感到完全不知所措。我道歉并重新安排下周末，尽管这将是我几个月来的第一个免费周末，我需要时间来恢复。“我会努力的，”我告诉自己。

瞧，当下一个周末到来时，又是一个充满压力的一周，我感到焦虑和疲惫。一想到要打电话就完全不知所措，所以我取消了。再次。

这一次，我的朋友理所当然地生我的气。他认为我坚持重新安排时间是对我们的友谊缺乏投入，我们慢慢失去了联系。

即使是现在，几个月后，我仍为我处理这种互动的方式深感羞愧。这是一次痛苦的损失，它教会了我一个非常宝贵的教训：做出无法兑现的承诺是侵蚀人际关系的万无一失的方式——与他人的关系以及自己与自己的关系。

从那以后，我学会了如何打破过度承诺的模式，重新相信自己。就是这样。

为什么我们会过度承诺和交付不足?

一般来说，过度承诺源于我们渴望被喜欢或接受。我们相信，当我们付出110%时，我们对他人最有价值，因此我们过度承诺——我们做出的承诺在我们目前的情况下是不切实际的。

过度承诺可能看起来像：

同意在不切实际的截止日期前完成工作项目

答应给朋友打电话，即使你的日程安排很疯狂

即使您有社交焦虑，也同意在一个周末参加多个派对

过度承诺是取悦他人的一种特殊形式，是一种我们违背自然冲动行事以获得他人的认可、接受或爱的现象。

当我们过度承诺时，我们试图成为自己的理想化版本——一个在特定时间线上毫不费力地做这些事情的版本。通过这样做，我们否认了我们的自然局限性，并优先考虑我们认为别人希望我们提供的东西，而不是我们自己需要的东西。

在此过程中，大多数取悦他人的人都知道他们真实的自己不够可爱，所以他们有意识地或无意识地相信，确保他们渴望的爱的唯一方法就是与众不同。他们可能会努力使自己看起来比实际情况更善于交际、更有成效、更随和或更快乐。在过度承诺的情况下，他们付出了巨大的努力来付出比他们可以舒适地付出的更多。

结果，我们这些过度承诺的人要么完成商定的任务——尽管充满怨恨——要么干脆退出。无论哪种方式，它都会造成严重的损害，因为我们知道我们不能相信自己。我们留下了一种挥之不去的羞耻感和一种信念，即我们下次必须做得更好，这样循环就会重演。

打破这种充满罪恶感的循环的秘诀是从一开始就用积极的界限来传达我们的需求、限制和愿望。

主动边界的力量

当我们考虑界限时，我们通常会想到我所说的追溯界限：以明确断言我们可以接受或不可接受的方式来回应他人的行为。我们可能会感到受到威胁、愤怒、不安全、不知所措或被触发，我们会做出相应的反应。例如：

第一次约会时，你的伴侣会搂着你的肩膀。你觉得不舒服。你移开他的手说：“我还没准备好公开示爱。”

你父亲问你在选举中投票给谁。你说，“爸爸，我想把我投票给的人保密。”

你的朋友Barb问她是否可以借100美元。你回答说：“我很抱歉Barb，但作为一项规则，我不借钱。”

追溯界限是一种口头自卫。它们强大而有效，但许多人发现它们很难设置。当我们已经感到受到威胁、欺凌或压力时，为自己发声可能具有挑战性。如果我们在一个为自己说话时受到伤害的环境中长大，我们可能会发现设定界限的想法是不可能的。

为了避免设置追溯边界的尴尬过程，我学习了主动设置边界的艺术。主动边界要求我们提前考虑我们的需求、限制和愿望。然后，我们在关系的早期阶段就传达这些需求，有效地将我们的需求融入关系的基础中。

几个例子：

您与在活动中遇到的人交换号码。你希望这能变成友谊。当她第二天给你发短信时，你会热情地回复，并让她知道你往往需要几个小时或几天的时间来回复短信。

你有外伤史。在你的浪漫关系变得肉体之前，你告诉你的伴侣你更喜欢慢慢地接触身体。你解释说你要等到你感到安全和舒适才能发生性行为。

你得到了一份新工作。你还有一个在托儿所的蹒跚学步的孩子。您告诉您的新雇主，如果您的孩子生病并需要从托儿所接走，您将需要提前下班。

设定主动边界需要自我接纳。我们需要能够承认并接受我们自己的需求，以便将它们传达给他人。在这样做的过程中，我们为他人创造了一个机会，让他们变得真实并与我们分享他们的需求。

有时，双方都愿意满足对方的需求或找到可管理的妥协。有时，在我们分享我们积极主动的界限后，我们可能会发现我们的需求与新伙伴、朋友或同事的需求不相容。这完全没问题。您是否宁愿从一开始就学习，而不是在六个月或六年后学习?

如何设置主动边界

像这样的场景可能非常适合主动边界：

协商回复短信、电话和电子邮件的速度

讨论身体关系中的亲密程度

限制您在办公室承担的额外职责

谈判约会作为单亲

当你和你的伴侣搬进来时，决定你将如何管理金钱

找到正确的语言可能是边界设置中最具挑战性的部分。根据我的经验，开启双向对话，让双方都可以不加判断地表达自己的需求，这是创建健康对话的最简单方法。您可以尝试以下操作：

在新的友谊或新的恋爱关系中设定积极的界限时：

“我对我们正在建立的这种联系感到兴奋。我想和你谈谈我们每个人都希望这段关系是什么样的。我很想听听您的需求，并分享我自己的一些需求。”

在正在经历过渡的现有关系中设置主动边界时：

“我知道我们即将进入友谊/浪漫关系/工作关系的新阶段。为了让我们双方都能更轻松地过渡，我想和你谈谈我们每个人都希望这个新阶段是什么样子。我很想听听您的需求，并分享我自己的一些需求。”

在工作中设定积极的界限时：

“我真的很期待与您合作。在我们开始之前，我想安排一次对话，讨论我如何才能最好地满足您的需求，反之亦然。”

主动设定界限并不能消除您的朋友、同事或亲人将来超越界限的可能性。但是，在这些情况下，引用先前商定的边界要比从头开始设置新边界容易得多。

主动边界改变了我的生活

我曾经为我留下的一连串失信而背负着沉重的耻辱。现在，我明白接受自己的需求是信守承诺的关键。

我每天都使用主动边界。我的朋友们知道我回复短信、电子邮件和Facebook消息的速度很慢。我的伴侣知道我有创伤史，需要为我们的身体互动定下基调。我的客户知道我每周工作四天，上午10点至下午5点，并且不在该时间范围之外回复电子邮件。我的直系亲属知道我不会在家里讨论政治。

设定这些界限让我能够爱自己。以前，我讨厌这样一个事实，即我的焦虑使我无法保持更好的联系。我讨厌我的创伤在最不合适的时刻浮出水面的方式。当我周末没有回复客户的电子邮件时，我感到内疚和懒惰。现在，我承认这些是我的需求，我也给了其他人接受它们的机会。

那些知道我的界限并选择与我联系的人有力地提醒我，我的需求不会使我不值得别人的喜爱。他们提醒我，我很可爱，也足够了，就像我一样。

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