我是幸存者不是受害者我很感激我的痛苦

触发警告：这篇文章涉及性虐待的描述，可能会触发某些人。

“情绪痛苦不能杀死你，但逃避它可以。允许。拥抱。让自己感受。让你自己痊愈。”~维罗尼卡·图加列娃

我9岁那年，我和爸爸一起坐在沙发上，看着一个非常布雷迪的圣诞节(在我姐姐的生日，12月20日)，当时他第一次骚扰我。恐惧、困惑、怀疑和羞耻混合在一起，调制出一种鸡尾酒，毒害我多年。

我们在一个从外面看似乎很理想的家庭长大。

每个星期天我们都会和我妈妈那边的家人一起去教堂，然后去餐厅吃早餐。我和我的兄弟、姐妹和我周末都参加了有趣的活动，从花一整天时间用粘土建造城镇到轮滑，而我妈妈则在烤自制面包。对于认识我们的人来说，我们似乎是一个完美的家庭。

然后有一天我们不再是了。

在那个可怕的夜晚之后，我父亲向我保证这再也不会发生了，我迷失了方向，迷茫了。我是不是有什么内在的问题，才能激怒他对我这样做?我是否以某种方式邀请他不恰当地碰我?我感到恶心、肮脏和被利用，确信这都是我的错。

在接下来的三年里，这些感觉一直伴随着我被骚扰，然后随着我最终告诉我妈妈发生的事情而蔓延和增长。即使在虐待停止并且我父亲安全地被关进监狱之后，我仍然每天都带着内疚和羞愧。一个荣誉徽章，提醒我我所经历的和幸存下来的。

生存成为我的首要任务，为了实现自我保护我必须做什么并不重要。

随着年龄的增长，我通过毒品和酒精找到了生存之道。每天有那么一小会儿，当那酒触及我的嘴唇，当那颗止痛药被摄入和吸收时，我就自由了。困扰我的无休止的黑暗和丑陋的想法被幸福地沉默了，我能够更轻松地呼吸。

一旦这种遗忘的方法不再奏效，我就开始了一种虐待关系，发挥了我成长过程中的相互依赖和毒性。我逃避任何对我健康或有益的事情，因为在某种程度上，我相信我不配得到它。一个被调戏过的人，怎么配得上真爱和幸福?

我判处自己一生的痛苦和失败，因为我真的相信我不值得痛苦。

这样的生活太累了。我厌倦了这种梦游般的所谓生活，我知道我所走的路最终会导致死亡或日复一日充满抑郁的存在。

所以我开始改变我的生活方式。我去冷火鸡切掉止痛药和酒精。这不是我建议做的事情，因为听从医生的命令总是最好的，但我心里知道我必须立即停止，因为如果我在那一刻不停止，我永远不会。

失去药丸提供的安全毯是我经历过的最可怕的事情之一。我觉得我失去了一个深深的、不可或缺的一部分，我最好的朋友。我不得不睁着眼睛走过人生;我暴露无遗，不知道如果没有那些小药丸的帮助，我是否能熬过去。很多时候我不得不重新评估我为什么要这样做以及这个新旅程会是什么样子。

我也开始了治疗。我知道我可以放弃我的恶习，但如果我不开始深入研究我从童年遗留下来的深刻而复杂的情感，我就不会按照自己的需要成长。对于一个从小就学会了把所有东西都扫到地毯下并假装什么都没有错的人来说，治疗是很困难的，至少可以这么说。

在性骚扰之后，我在孩提时代和十几岁的时候被迫断断续续地去看治疗师，但我从来没有心甘情愿地去。现在，作为一个尽最大努力开始做出真正改变的成年人，我尝试以开放的心态接受治疗，希望自己在变得过于艰难时不放弃。这是我能给自己的最好的礼物之一。

我开始认真地参加治疗，一周又一周，把自己切得大开，把手深深地伸进心里，把那些埋藏已久的情绪拉出来，把它们放在光下，在那里正面解决它们，尽管有点不情愿。

我开始筛选我坚持了这么久的复杂感情。我坐在那里感受这些情绪。我哭了，我尖叫了，我笑了，裂开了。我赤身裸体，脆弱不堪，虽然很可怕，但也很令人振奋。通过终于让自己感受到我压抑了这么久的东西，我能够像多年前一样穿越这些感受，感觉真正活着。

一旦感情得到解决，我就开始认真地写日记。写下我几十年来无法谈论的事情，把对我重要的事情写在纸上，即使这对其他人来说无关紧要。

我开始明白我很重要，我觉得什么是重要和必要的。

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