你在婚姻中安定下来了吗

有些人认为，要想拥有一段美好的婚姻，你必须非常善于放下小事。

他们认为一个好的伴侣会忽略婚姻中出现的轻微功能障碍。你只需要忽略随着时间的推移造成的小伤害。

我的意思是，如果你一直在谈论行不通的事情，婚姻有什么好处，对吧?

研究人员Gottman、Swanson和Murray的科学研究表明，对婚姻中消极情绪容忍度较低的夫妻实际上更幸福，更有可能拥有持久、令人满意的爱情。

简而言之，幸福的夫妻在解决问题之前不会让事情堆积和恶化。

他们称之为“低消极阈值”。

你可能会想，“但是内特，你不是刚刚写了一篇关于不抱怨的文章吗?这似乎有点矛盾。”

我听你的。请容忍我一分钟。我保证我会提供一个很好的解释。

首先，让我从一个故事开始......

几周前的一个晚上，我和妻子急着去某个地方。她做晚饭，我们吃了，然后把盘子留在水槽里。

第二天早上，我们都早早跑去上班，把早餐盘子留在水槽里。

那天晚上，我们回到家，又开始做晚饭了……菜肴堆积如山。由于我们厨房的狭小，这堆东西被放大了。

菜品.gif

没有空间，没有干净的盘子，还有很多挫折。

我的妻子-她是冠军-在一堆脏器皿和食物覆盖的器具附件中挖掘，以找到她需要的食品加工机。

然后我听到她的尖叫声。

到处都是血。她的手指被埋在乱七八糟的盘子里的锋利刀片割伤了。

她痛苦，她沮丧，她不知所措。

我惊慌失措，压力重重，心烦意乱。

如果我们能花几分钟的时间来处理这些小问题，然后让它变成一个大问题，那么所有这些情绪紧张、压力、字面上的混乱以及流血和痛苦都是可以避免的!

我们可以一边做饭一边打扫卫生。

我们本可以在离开家之前擦洗盘子并将它们扔进洗碗机。

我们本可以晚睡一点，或者早点起床，以便在一堆东西上做个凹痕。

我们本可以雇人来帮我们打扫卫生。

太多夫妻面临的问题是，他们让盘子堆积起来，堆积起来，堆积起来，直到有人再也受不了了!

我再也受不了了.gif

他们非常沮丧或受伤，以至于他们突然爆发、爆炸和猛烈抨击。

你明白这个比喻了吗?

我会为你拼写出来，以防万一。

与其在可以处理的情况下处理脏盘子(小伤、失望和争吵)来保持厨房干净(健康、快乐、没有怨恨的关系)，他们反而会容忍生活在肮脏的厨房里(悲惨、孤独、焦虑的婚姻)。

听起来很悲惨，对吧?

我知道你不想要这个。你想要史诗般的爱情......不是我们试图说服自己的这种悲惨的假冒是真正的婚姻。

现在让我们谈谈如何保持您的情感厨房清洁，以免发生这些崩溃。

如何开始很重要

对我来说，打扫厨房最困难的部分是开始。一旦我取得了一些进展并获得了一点动力，清洁工作就会变得更容易……有时甚至会很有趣。

“情感厨房”也是如此，最重要的部分就是开始对话……并以正确的方式开始。

婚姻研究员约翰·戈特曼(JohnGottman)在他的著作《使婚姻奏效的七项原则》一书中谈到了“软启动”的重要性。

软启动是一种友好的方式，可以在不挑起冲突或迫使您的伴侣情绪低落的情况下开始谈论一些困扰您的事情。

这是我的朋友在#StayMarried博客上创建的一个很棒的图形，它显示了最好的夫妻用来开始触摸对话的“软启动”和其他人使用的“苛刻的启动”之间的区别：

软启动图表1.jpg

软启动就是要表现出亲切和善良，并让您的合作伙伴以同样的善意回应。

您确保作为伙伴关系解决冲突。冲突不是你和你的搭档，它应该是你和你的搭档与问题和你的情绪的标记团队。

上周，在写完关于不抱怨的文章后，我收到了一封来自一位读者的电子邮件，他的合作伙伴有一个尴尬的问题需要解决。它将完美地展示软启动应该如何工作。

这可能看起来很愚蠢，但这是一个真实的情况，确实在此人的婚姻中造成了一些紧张。：

牙刷.png

一个苛刻的启动可能听起来像这样：

“天哪，我受不了了!你的牙刷真恶心?你怎么闻不到它的味道!?每天早上我在浴室里走路都让我恶心。你不尊重一下吗?你的口气很臭.”

是的，你的伴侣不会对此做出很好的反应，或者类似的事情......

以指责、愤怒、沮丧、侵略开始对话，你不会得到你想要的。你最终只会打架。

现在让我们尝试软启动。

“嘿宝贝，我能和你谈谈让我不舒服的事情吗?(征求许可是一个很好的开始)我最近才注意到你的牙刷有一种非常强烈的气味，这让我很恶心。我没有想让你难堪，但我想提出来，因为我想知道情况是否逆转。(这是出于善意，不是批评。)你介意在路上买支新牙刷吗?下班回家?(注意请求，而不是需求。)感谢这么理解。(感恩始终是一个不错的手感!)这是一个很难的事情，我带来了，我爱你“。

繁荣!突然间，一个潜在的抱怨或攻击变成了一个轻松(虽然有点尴尬)的对话!

感谢软启动!

保持高期望

有没有听过不快乐的人这样说：“避免失望的最好方法是始终保持低期望。”?

总的...

在我看来，是时候打破另一个婚姻神话了。

低期望并不等于幸福的婚姻。

研究表明，对婚姻抱有很高期望的夫妻实际上更幸福。

为你们的关系保持低消极阈值的一部分是致力于在情绪上的小火焰变成可能对你的婚姻造成严重破坏的熊熊烈火之前扑灭它们。

火.gif

这里有一些统计证明会让你大吃一惊：

研究人员Notarius和Buongiorno(1995)发现，一对已婚夫妇从其中一方发现婚姻中存在严重问题开始等待获得专业帮助的平均时间为6年。

六年!

这些夫妇在冲突的大部分时间里都处于焦虑、紧张和痛苦之中，然后说：“嘿……这不是我们签约的目的。也许我们需要一些帮助。”

天哪，难怪50%的首次离婚发生在结婚的前7年!(因此，该网站的名称。)

这种博洛尼亚的发生是因为人们宁愿适应更多的冲突、焦虑、压力和不友善，也不愿简单地修复关系中造成的情感创伤。

如果你不想要一个充满怨恨、怨恨、感情创伤、后悔、争吵和悲伤的婚姻，你必须为自己提高标准。

你无法安定下来。

你必须带着尊重和善意进行艰难的对话。

如果你一遍又一遍地有同样的争论，你应该寻求帮助!

你不能降低对可接受的期望。

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