如何用善意而不是批评来激励自己

现在对我来说很疯狂，回过头来意识到几十年来我对自己有多苛刻。

如果我像对自己说话那样和其他人说话，那肯定会让我失去朋友和失业，我肯定会被学校开除。

基本上，我是一个恶霸。只对我自己。

如果我说一些尴尬的话，我会称自己为白痴。

当我找不到打扫房子的动力时，我称自己为懒惰的懒虫。

如果我没有被邀请参加派对，我告诉自己那是因为没有人喜欢我。

当工作项目很困难，我不得不边走边补时，我告诉自己，一旦我的老板发现我不知道我在做什么，我就会被解雇。

父母对我寄予厚望。A得到奖励，B受到质疑：“你为什么没有得到A?”

他们是成功、聪明的人(不知何故，他们也能够保持干净的房子，就像所有时间一样)，所以如果我做了任何不符合我认为是他们期望的事情，我告诉自己，“我不是足够好，我永远都不够好。”

在某个时候，我意识到这个“策略”对我不起作用。

它并没有让我变得更聪明或更成功。

它并没有让人们更喜欢我。

它没有让我的房子更干净。

它是做了让我觉得像废话。每天。它变老了。

回想起来，我现在意识到我改变的催化剂是我终于克服了社交焦虑并找到了去健身房上课的勇气。

我发现我在一群人中表现得更好，因为人们为我加油。

一段时间后，我注意到我并没有像他们为我欢呼那样为人们欢呼，因为听到它让我感觉很好，所以我克服了恐惧，开始为班上的其他人欢呼。

感觉真的很好。

当我突然意识到我也可以这样自言自语时，感觉更好了。

这就是自我同情的真正含义。

什么是自我同情，无论如何?

自我同情是对自己说话，就像对朋友说话一样友善和善解人意。

它涉及有意识地向内引导善意。

自我同情的人认识到不完美、失败和经历挑战都是生活中不可避免的部分，所以他们在面对痛苦的经历时对自己温柔，而不是在生活达不到他们的期望时生气。

因此，他们有意地对自己说客气话。

它是在我们的苦难和艰难经历中认识到共同的人性。

当我们对正在经历困难或犯错的人表示同情时，我们会说：

“你不是一个人。”

“每个人都会犯错。”

“你只是人类。”

“我也去过。”

因为认识到痛苦和犯错是生活的一部分，它是过程的一部分，它是我们成长的方式，而且我们都这样做，实际上每个人都这样做，这是令人欣慰的。

当我们在失误时不花时间对自己说这句话，我们会感到孤立，而孤立会滋生羞耻和分离，让我们觉得自己一文不值。

为什么我们对自己如此苛刻

我们生活在一种以成功为导向、“没有痛苦就没有收获”、“不惜一切代价获胜”、“如果你有时间精益求精”、“失败不是一种选择”这样的文化。

推动自己并推动成功并没有错。

问题是，我们是一个模仿物种，当我们看到的只是人们对自己严格的例子，而很少或根本没有人对自己友善的例子时，我们不知道那是什么样子。

因此，自我同情的想法对大多数人来说都是陌生的。因此，我们有这些误解使我们无法自我同情。

误区一：我需要高自尊才能自我感觉良好。

关于自我同情的最大误解之一是，它与自尊是一样的。

我们从小就相信高自尊是自我感觉良好的关键。

问题是，在我们的文化中，要拥有高自尊，我们必须在某些方面高于平均水平或特殊。

被认为是“平均水平”几乎是一种侮辱。如果有人说“她没有什么特别之处”会让一个人感觉特别糟糕。

因此，通过这个衡量标准，与我们相比，自尊取决于其他人的地位。我们的自尊(以及自我价值)随着我们周围的人起起落落而起起落落。

这就是为什么我们的社会中有这么多恶霸的原因——因为贬低他人是提高自尊的一种方式。

(确实有研究表明，过去几年我们社会中的欺凌者和自恋者有所增加，许多心理学家指出“自尊”运动是一个重要因素。)

误区2：我需要对自己严格一点，否则我会让自己逍遥法外。

很多人有一种误解，认为自我同情就是自我放纵。

他们担心自己可能太自我同情和对自己太软弱，他们需要对自己严格以保持正轨。

但是自我同情会增强动力，而不是阻碍动力。

假设您的朋友对她给某人发短信而感到不安，但他们没有给她回短信。

你是否对她说：“那可能是因为你做错了什么。我敢打赌她不再喜欢你了，或者她从来没有真正喜欢过。即使你不知道自己做错了什么，你也应该道歉，因为她很可能是因为什么而生你的气。”

绝对不!

这不仅是一句刻薄的话，而且你客观地知道这几乎肯定不是真的。

你可能会说，“我也知道那种感觉。当我没有得到某人的回应时，我会感到失望。但她很可能忘记了，或者很忙，就像很多人一样。她不回复不是你的反映，而是她的不作为。别着急，她可能还会回消息给你，或者你以后再给她发消息!”

其中哪一个感觉更有动力?哪个感觉压力更大?

当你滑倒时，你用哪种方式自言自语?

内心欺凌者的动力来自恐惧，而自我同情的动力来自爱。

如何练习自我同情

1.当你听到内心的批评者说话时，要注意识别。

我们已经习惯于使用消极的自我对话，以至于我们甚至都没有注意到。我们只是按照我们告诉自己的关键故事运行。

但是，除非你承认你不能改变任何东西，当你被正念地将注意力集中在你的想法做，没有判断。

首先，注意你的感受。因为自我批评感觉很糟糕。这是你需要做一些小心挖掘的迹象。

现在，当你得到那个标志时，你可以使用的最好工具就是问：“我给自己讲的故事是什么?”

我告诉自己的故事是，工作中的人认为我是个骗子，因为我边走边编，我并没有因为我所知道的和所取得的成就而给予自己任何荣誉。

我告诉自己的故事是，我不是一个好妈妈，因为我让我的房子变得凌乱，而且我没有考虑我的孩子实际上有多快乐和健康。

我告诉自己的故事是，我永远不会因为吃了那些饼干而减肥，而且我不允许自己犯错。

你给自己讲的故事是什么，你用什么语言来讲述?

2.了解消极的自我对话背后的积极意图。

这将帮助您将消极的自我对话重新构建为自我同情。

假设你一直想减肥，但你低头发现你刚刚吃了一整盒饼干。

现在你内心严厉的批评者说，“你很恶心，你永远无法减肥，你没有自制力，这就是你这么胖的原因。”

再说一次，我们永远不会对别人说的话。

什么是积极的意图，自我批评的声音试图达到什么目的?

它希望我更加注意我什么时候吃东西以及我在吃什么。

当我有这些渴望时，它希望我变得更强壮，这样我就可以减肥。

它想让我在未来做出更好的选择。

对?它不是为了打败你而试图打败你。那个声音是有目的的，只是用错了词。

3.用自我同情重新定义积极的意图。

用自我同情的声音重申你的自我批评者所说的话，就像对朋友或所爱的人一样对自己说话，承认经历中的共同人性，并安慰自己这也会过去的事实。

你能否向内看并说：“我明白你在这里做什么。谢谢，潜意识的提醒，我知道你只是在照顾我。既然我们已经通过自我批评的声音听到了你要说的话，那么让我们来听听自我同情的声音要说的话……”

那会是什么声音?

“我明白了，我度过了紧张的一天，我没有吃午饭，而且我很累，所以我又回到了一个旧习惯——我犯了一个错误。现在我知道我为什么吃了所有这些饼干，我明天可以做出更好的决定。一切都没有丢失。”

其中哪一个感觉更好?哪一个会激励你明天做得更好?

4.如果你认为你不能自我同情……

如果在这个成长过程中，你发现自己在想，“我就是无法停止以那种消极的方式对自己说话，对自己说积极的话感觉很不自然，”我想让你明白两件事……

首先，自我同情是一种习惯。

你多年来一直在做的消极的自我对话已经成为一种习惯。

这已经成为你对压力、逆境和失败的习惯性反应。这就是我们在这里所做的：打破旧习惯并创造新习惯。

一开始这将是一个挑战，所有新习惯也是如此。但是通过一些练习，这将变得越来越容易。它使自我同情成为您的新默认模式。

一开始会觉得奇怪和不自然。不要让这让您认为它不起作用。你练习得越多，你就越能训练你的大脑专注于富有同情心的自我对话而不是批评，这意味着你会花越来越少的时间使用批判性语言，而将更多时间花在富有同情心的语言上。随着时间的推移，这将成为你新的、自然的反应。

最终，你会说，“嗯，如果我在一年前这样做，我会自责好几天。对我好!”

其次，你有一种天生的消极偏见，现在正在努力工作。

当您觉得自己无法自我同情时，请了解我们天生的消极偏见。

我们都有消极偏见。它在那里是为了保护我们的安全。你那些寻找美洲狮的祖先比那些整天嗅花的祖先活得更久。

但是，我们的进化已经过了几个世纪，我们需要保持警惕以始终保持安全。当你患有慢性紧张和焦虑的生活，你的消极偏见在坚持的立场。

意思是，你能看到的只是威胁。可能会出什么问题。怎么了。可能有什么问题。如果你在一次考试中得了90分，你会看到你错过的那10名，而不是你达到的那90名。

知道您对积极性视而不见，您的消极性偏见使您只关注挑战而不是成就。

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