焦虑正在破坏你的关系吗

史密斯博士的书帮助我意识到，我已经发展出极其有效的焦虑应对机制，让我能够直面自己的不安全感和弱点。

这有两个问题。

首先，焦虑通常先于成长。如果我不能学会正面面对我的焦虑，我将永远不会得到教训或享受生活在另一边的成长。

其次，如果我们假装它们不存在，让我们焦虑的事情不会神奇地消失。如果我们所做的只是避免让我们焦虑的事情(有意识或无意识地)，我们只会让问题复杂化。

史密斯博士列出了五种不同的应对策略，我们都依赖这些策略来避免在人际关系中感到焦虑：

#1关系三角形

每个关系三角(或戏剧三角)都由3个人组成：迫害者、救助者和受害者。

每当你感到焦虑、受伤、背叛或被另一个人冒犯时，我们往往会把自己变成受害者。那些冤枉我们、评判我们、批评我们的人就成了迫害者。而我们与之发泄或八卦的人将成为救援者。

我们用救援者给我们肯定、肯定，让我们觉得自己是好的、对的、有道理的，而迫害者是坏的、错误的、不理性的。

三角关系通常涉及八卦、发泄、替罪羊、批评和指责他人为我们的痛苦或不幸的情况。

这是避免正面处理问题的好方法——只需与伤害您的人交谈即可。

#2功能过度

过度功能者以说“如果我不这样做，就永远不会完成”之类的话而闻名。或者，“如果你想把它做好，你最好自己做。”

人们往往出于无私或无私的原因而陷入过度运作的状态。

“我不希望我女儿数学不及格而无法上大学……所以我只会帮他做作业。”

“我不想我丈夫死于心脏病，所以我会早起，每天给他做一顿健康的午餐。”

“我不希望圣诞晚会失败，所以今年我会自己再计划一次。”

过度功能者承担了太多的责任，因为这让他们急于将重要的命运交给别人。

成为每个人都依赖的人也感觉非常好(暂时)。关键。走投无路的家伙。

但最终功能过剩会造成损失。你开始变得疲惫和怨恨。

你开始说，“为什么只有我一个人在乎?”或者，“为什么其他人不能一次性做出决定?”

你没有意识到的是，你的控制欲已经训练每个人你会为他们照顾一切。他们不需要付出任何努力，因为您总是会在最后一刻猛扑过去以挽救局面。

过度功能者以总是想要负责，不断提供不请自来的建议，需要不断的保证(或不断的保证)而闻名。

#3功能不足

功能不足与功能过度相反。

当功能不足的人感到压力时，他们会关闭、退缩和隐藏。

他们责备自己总是令人失望，让别人失望，并未能实现自己的目标。

他们生活在羞耻和自我厌恶的状态中。

他们对事情做出承诺，然后在您需要更新时停止回复您。

当他们让你失望而不是谈论它时，他们会幽灵你。

功能不足的人是表现得无助的高手，依靠别人的安慰，避免对抗，总是让别人做决定。

#4冲突

许多人用冲突来避免焦虑。

我知道考虑到冲突实际上会引起焦虑，这听起来可能很奇怪，但冲突实际上是避免让我们最不舒服的事情的好方法。

例如，当有人指出你的一个缺点或你不安全的事情时……

你可以对它感到好奇，承认它，嘲笑它，或者努力工作。

或者……你可能会变得非常防守，表现得被冒犯，挑起一场战斗，制造一个场景。

我们使用冲突来避免盯着镜子看。

我们故意升级困难的对话，以便结束对话。

戏剧化、防御性、关注他人的缺点、指出其他人的问题所在，并坚持让其他人改变是使用冲突来避免焦虑的人的经典策略。

#5距离

应对焦虑的最后一种策略是制造距离。

有时距离是身体上的……但大多数时候是情感上的。

疏远者擅长避免有争议的话题并保持谈话肤浅。

他们使用冷嘲热讽，因此没有人会认真对待他们。

他们对毒品和酒精等物质或视频游戏、社交媒体应用程序或垃圾真人秀等活动感到麻木。

疏远者不想与任何人过度依恋或卷入其中。他们保持自己的安全距离。

他们拒绝赞美。他们在最后一刻保释。

亲近使他们焦虑，所以他们与世界保持一定距离。

您使用哪种策略?

那么，当您感到焦虑时，您会求助于这5种策略中的哪一种?

这些应对机制如何阻止您与周围的人联系?

您如何阻止自己的发展和个人成长?

最终，焦虑可以成为我们最伟大的老师之一。它可以成为自我理解、亲密、信任和同理心的门户。

但是，只有当我们停止逃避它并询问它试图教给我们什么时，我们才能获得好处。

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