为什么强化学并不总是导致牢固的关系

“两个人格的相遇，就像两种化学物质的接触：如果有任何反应，两者都会发生变化。”~CG荣格

每个人都这么说。他们说化学是必须的。我知道我说了。但是我们为什么要这样说呢?化学到底是什么，它真的是好伙伴的最佳指标吗?

与我最有默契的那个人(我们称他为Tim)对待我就像一个选择，从不特别关心我的需求、欲望或感受。

我记得我遇见他的那天，他打开门，露出满脸笑容。我真的对自己说，“FML，这家伙会让我心碎。”尽管知道他会，尽管他接受了治疗，我还是和他保持了两年半的远距离、断断续续的关系。哦，是的，他确实让我心碎。

我不仅做了一次，而且我已经做了六次了!

为什么我要把我对他的感情和我想和他在一起的愿望放在我自己的理智、我的安全和我的需要之上?为什么我们一遍又一遍地这样做?为什么我们重视化学而不是关怀?

什么是化学?

根据人类学家HelenFischer的说法，化学实际上是激素(睾酮和雌激素)和神经递质(多巴胺和血清素)的混合物。在她的《我们为什么爱》一书中，她列出了一个框架，表明有四种不同的人格类型，每种类型都由不同程度的激素和神经递质组成。

四种人格类型

由高多巴胺活动定义的探索者是冒险的、寻求新奇的、有创造力的

具有高血清素活性的建造者是谨慎的、传统的、管理型的

主管，充满了睾丸激素，积极进取，一心一意，善于分析

谈判者更受雌激素的影响，富有同情心，理想主义，大局思想家

但是，在这种生物化学的基础上是一种心理化学，即我们正在寻找某人来治愈我们童年时期造成的伤害。这种化学反应是我们遇到问题的地方。

大多数时候，我们不知道我们正在将这个父母的形象吸引到我们身边，以寻求让他们这次由我们做正确的事情，从而修复我们受伤的心灵。有时我们知道这一点，但无论如何我们都会继续前进。

有了蒂姆，我立刻就知道了。我感觉到他的逃避和他的情感上的不可用。我的直觉告诉我在遇到他的那一刻就跑。不幸的是，我的荷尔蒙、我的灵魂和我的心告诉我并非如此，我继续这种推拉、爱和不屑的模式持续了两年多。

对于我所有的其他男朋友，甚至我的丈夫，这都不是那么明显。有些它出现得更晚，有些比其他的更糟。但我感到与他们中的每一个人都有直接的联系，并在几天之内从单身变成了恋爱关系。

那么，是全部还是一无所有?

我一次也没有花时间去确定他们是如何对待我的。我一次也没有花时间观察他们的行为以及他们满足我需求的意愿。我让化学反应和我对他们的感觉凌驾于常识之上。

这并不是说他们应该受到责备或他们是坏人，因为他们不是。我的童年问题一直在运行这个节目，从我记事起就一直存在。

他们每个人都具有相同的特征。他们都是善良、诚实、善良的人。但他们似乎都没有像他们自己的那样关心我的需要。生活就是他们的欲望、需要和欲望，我应该接受它。不幸的是，我确实接受了。我尽可能长时间地接受它，直到我最终离开。

然而，这不是一种在关系中互动的健康方式。我的过错在于安于现状而不是说出我的想法和讨论我的需求。我想我觉得我很幸运能得到他们的面包屑，如果他们说他们爱我就足够了。不是。

总有一种潜在的化学反应让我留在那里并让我继续努力。一天晚上，我和丈夫分开，我们出去吃晚饭后他就住了一晚。我记得躺在他旁边。我的身体很想亲近他，但我一直看着他，心里想：“我真的不是很喜欢你。”

化学可以超越我们的常识，它可以让我们与不适合我们的人或对我们不好的人在一起。化学可以是这个星球上最神奇的事情。你得到的高点是惊人的。不幸的是，随之而来的低点非常低。所以你会怎么做?

向前进

我开始意识到，从现在开始，我总是会被一个有一点回避性格的人化学吸引。起初，情绪矛盾对我来说是安全和正常的。感觉像爱，感觉像家一样。不幸的是，作为成年人，这种类型的爱根本无法满足，我必须弄清楚如何重新连接我的大脑。

我不是医生或治疗师，但我了解自己，我认为我相当聪明。我认为未来需要做的是在深入研究之前更仔细地检查我的选择。

几乎所有约会专家都会告诉你同样的事情：关系建立在相互信任、亲密关系以及每个合作伙伴如何愿意满足对方的需求之上。

如果您还没有听说过约翰·戈特曼(JohnGottman)的著名研究，这里有一个快速回顾。他们把情侣放在一个房间里，让他们互动。他们跟踪了他们多年，得出了一个结论：每个人都转向他们的伴侣，以努力建立情感联系。他们将这些需求称为投标。

他们发现，最幸福的夫妻在百分之八十(80%)的时间里都满足了伴侣的情感要求。

Gottman确定了九个独立的情感出价，其中包括：

1.关注

2.兴趣

3.感情

4.扩展谈话

5.情感支持

6.幽默

7.热情参与

8.玩耍

9.自我表露

这与前进和选择基于关怀而不是化学反应的合作伙伴有什么关系?这意味着你必须观察它们。不要急于求成。不要仅仅因为你非常喜欢他们或与他们有化学反应而选择某人。

当你伸出手试图建立联系时，你的伴侣会如何回应?他们会回应您的出价还是放弃您的出价?他们是有意识地还是下意识地这样做并不重要;重要的是他们如何回应。

当然，传达您的需求、愿望和愿望是您的责任，如果您未能做到这一点，您不能将这一切都归咎于您的伴侣。但是，如果你做到了，但他们仍然无法满足你的要求，那么你们的关系很可能注定要失败。

选择

如果您选择的人具有您垂涎和吸引的外貌、工作、幽默感、道德或个性，这无关紧要。如果他们不能满足你对情感联系的要求，你最终会很悲惨，这将行不通。时期。

所以，花点时间写下你需要什么样的伴侣。你有什么不可谈判的?这不应该真正包括身高、头发颜色或体型等内容。

不可谈判的事情是这样的：

诚实

考虑我和他们自己的需要

用功

不自私

使我发笑

能够沟通他们的需求

想要孩子/不想要孩子

接受这样一个事实，即当我累了时我会变得非常挑剔，并且不会让我为此感到难过

听我说

这是需要考虑的一些事项的基本清单。在你投入时间约会之前，你需要投入时间在自己身上。弄清楚没有什么可以做，什么不能做。写下三到五个你的不可谈判的东西并坚持下去。

我并不是说这很容易做到。心脏想要它想要的东西，化学可以成为一种强大的力量。如果我们继续选择化学而不是关怀，也许这就是我们所有人都应该考虑的问题。

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