告诉他们关于他们自己的一切为什么列出他们的缺点和罪行不是你的工作

2000年夏天，在劳德代尔堡的一间酒店房间里，我发泄了两年来我的不可用先生所做的让我生气的最后一件事。在我们的关系中，我所感受到的伤害、痛苦、沮丧、拒绝、屈辱和每一种该死的情绪都以火山爆发而告终，他的缺点和“罪行”不受阻碍地流淌。

1)他会伤害我。糟糕。(回顾一下，这个人在我们的“汇报”中告诉我他对我不好的原因是因为我没有向他解释跨种族关系会是什么样子......)

2)他可以从中吸取教训，也许他不会在下一段感情中犯同样的错误。

3)我希望他会感到某种程度的悔恨，而我实际上是在寻求认可。

4)我想让他感觉和我一样渺小。

我承认——把它从我的胸膛上拿下来感觉很好，但即使是在几年之后我才顿悟并打破我旧的爱情习惯，之后我感到尴尬，因为我让自己沦为那种行为道路。当我回忆起我说过的话时，我实际上为自己感到更加担心，因为在这里我列出了一连串的关系犯罪，但我仍然和他在一起两年了。

我的问题是：如果他是个混蛋，我可以在30分钟的大部分时间里抒情地表达他的行为有多糟糕，难道这对我来说比对他说的更多吗?许多委屈但我仍然“忍受”他?

我们中的许多人都列出了伴侣的缺点，甚至更多的人对它们进行了心理分析，相信由于我们对他们的感觉、我们的期望、欲望和需求，当然还有我们经历过的任何事情，它给了我们许可告诉他们“真相”。当我阅读这里和Facebook上的评论以及许多电子邮件时，我一直读到人们向他们的伴侣或前任解释的故事：

他们在情感上是不可用的。你不认为这是他们第一次听到这种指控的变体，是吗?在习惯性地在感情上不可用得手舞足蹈这个舞蹈很多之前倍。你希望他们做什么?魔法一些情绪?突然变得可用?

他们是一个自恋者。如果你已经“诊断”他们为自恋者的麻烦，我会假设你已经做了足够的功课来知道如果他们真的是一个自恋者，你应该做的最后一件事就是称他们为他们可能会口头上甚至身体上变得咄咄逼人，或者做一些事情来“惩罚”你。

他们是混蛋或混蛋。黄金法则——即使有人是个混蛋/小丑，也很少有人会感谢你告诉他们。我们绝大多数人都受不了被侮辱!同样，就像自恋者的情况一样，在发表此声明时要非常小心，因为他们可能会猛烈抨击。

他们有他们需要解决的“问题”，以便他们可以给他们想要的关系。亲爱的弗洛伦斯·南丁格尔，修复/治愈/帮助不是你的工作，他们需要自己解决问题，而不是为了让你得到你想要的。如果他们有很多问题，不能给你你想要的关系，把你的精力放在健康的伙伴关系上，而不是通过控制来爱。

现在我不争辩说它们很可能是这些东西甚至更多，但现在是时候开始问自己说这些东西的目的是什么?!

当你试图告诉他们关于他们自己的，你不经意间合法化任何负面看法，他们有你加上你实际上不敬。无论是你列出他们的缺点或他们关系不公正的“罪行”，或者你给他们起名字或诊断他们，你都是不尊重的、伤害性的、侵略性的、被动的侵略性、控制性的，并且可能是幼稚的。

正如我昨天写的那样，作为人类，我们被教导当我们做坏事时，我们应该经历后果并且足以说，当你告诉他们关于他们自己的一切时，人们首先想到的是'如果我真的那么坏并且已经做了甚至这些东西之一，他们到底为什么和我在一起?

当你告诉他们关于他们自己的一切时，如果他们通过告诉他们他们的缺点和/或罪行，就你愿意和不愿意忍受他们的什么以及你有多少自尊已经得出了不那么讨人喜欢的结论，你最终再次确认你是那种人，你自己承认会忍受某人在没有爱、关怀、信任和尊重的情况下对待他们，因为你想要他们以及他们的关系或看法，而不是你看重质量关系和自尊。

正如我收到许多读者的评论和电子邮件，他们分享了他们讲述自己的故事，同样我也收到了许多关于别人对他们的缺点的残酷评估所经历的痛苦和伤害。

虽然可以公平地说真相令人痛苦，但有时事实并非如此。当我们有合作伙伴和前任做出不实指控、歪曲事实、完全捏造他们自己的版本、将他们的行为归咎于我们或声称我们有问题时，那真是太伤人了。当有人想逃避关系中造成的痛苦的责任，同时也造成痛苦时，他们会说任何他们需要的，创造自己的真相。

同样，当你通过列出他们的缺点和对关系的罪行来告诉他们关于他们自己的行为时，它的核心是你自己的痛苦和自我。是你避免过分关注你的贡献，并专注于你认为他们的缺点和问题，这样你才能做到正确，并留在你的舒适区。

这并不意味着您所经历的不是真实的，但事实就像在汇报情况中一样，您正在努力推动自己的真相并获得验证。这并不意味着真相不是真相，但让我们现实一点，当涉及感觉和情绪时，真相使人们更容易消化这种情况。我们可能会遗漏不想面对的事情。同样重要的是要记住，如果你不是在胡说八道，你的真相就是你的真相——他们不能从你那里夺走它，如果他们不站在那里而你告诉他们自己并同意你的评估。你不能强迫某人看到你对事物的看法……尤其是当他们真的是一个真正的混蛋时，允许自己随意按下重置按钮。你说话的时候，

正如一位非常可爱的读者最近发现的那样，告诉她的前任她也和谁一起工作，事实证明他是个混蛋会带来可怕的后果。他在工作中羞辱她，炫耀她给他发送的断章取义的电子邮件，以便他可以“证明”他不是“混蛋”，并破坏了他们工作环境的专业性。她可以在放弃自己喜欢的工作或被迫与他进行调解之间做出选择(她接受了后者)，因为她的痛苦，是的，甚至她的自负和关系变得比真正重要的现实更重要。我想，他只证明了他是一个assclown，但她了解到，这不是她的工作是教他班门弄斧，她不具备有硬道理。

是的，我们通常确实想要最后一句话。我们想要是对的，我们想要被证明，被证实，并摆脱我们的一些痛苦，但我们必须从有损我们和我们自尊的痛苦经历中吸取教训，而不是继续寻求启蒙和教导成年人体面的关系行为，但要启蒙自己并对我们的经历负责，这样我们就不会一直把自己扔在痛苦的前线。

如果你有很多事情要抱怨，而且这些事情都是关系不健康的危险信号，那么是时候问问你为什么还在那里了?不要成为停留和抱怨类型或它已经结束但我会一直提醒你我的痛苦直到你验证我类型。

通常，当人们找到我的博客时，他们正在寻找解决问题的方法，但有趣的是，他们寻找的解决方案往往是试图弄清楚他们的合作伙伴的问题是什么。虽然了解你所参与的事情很好，但不要花费精力去玩DiagnosisAssclown等。即使他们是不可用先生(或不可用夫人)、混蛋或自恋者(他们需要10个可能的5个)待诊断的症状)并且您像字母表一样列出他们的问题，您需要询问与这样的人打交道对您有什么作用，而不是隐藏在他们的问题背后。

正如我在分手后汇报的帖子中所说，

“你们分手或关系的真相]不是将自己仅仅视为问题的根源，而是接受他们有他们的部分而你有你的部分。你不需要分头说，他做了76%，我做了24%或其他什么——这部分真的不重要。

你能从你们的关系中学到什么?人际关系和其中的问题不会孤立发生。如果你一直处于一段有问题的关系中——当你慢慢地回放这段关系时，你现在看到什么是你当时没有注册的?你将做点什么不同的?下次学什么?”

当您掌握了有价值的信息，可以告诉您某人的真实情况足以让您费力地列出他们的缺点和罪行时，请对这些信息做一些事情并确保您告诉自己您需要的一切，采取行动，发现自己处于一个更健康的地方。地址你首先之前你解决这些问题-简单的方法是告诉别人自己的问题，但你可以像真实面对自己?

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