批评不等于拒对真的

冲突和批评('c-situations)是大多数人在某种程度上挣扎的事情，当你已经就某些事情评判你或至少试图通过与令人愉悦的人达成共识来过你的生活时，批评可以切断你喜欢一把刀，被个性化为拒绝你作为一个人的身份。

批评本质上是一种基于感知到的错误或错误的不赞成的表达，或者它可以是关于判断某事或某人的质量，因此虽然它可能是负面的，但实际上可能是积极的，并指向增长的机会。

这是一种反馈形式，取决于多种因素，包括情况、批评者(批评者)、您各自的议程、恐惧、动机等，可能对您有用也可能没有用，可能有也可能没有权力把风从你的帆上敲下来。

像沟通这样的批评并不都是口头的，因此也可以通过行动或缺乏行动来表达。如何看待错误、错误甚至事物的质量也很重要，因为这个人的观点可能会受到他们自己的议程的影响，或者只是来自一个完全不同的观点，对你来说可能没有意义。

正是我们赋予其他人对可能导致问题的事物的看法的价值，因为如果您对自己的看法主要基于外部认可，那么无论该人的批评背后是否有优点，甚至是否有权评判您，你会受到任何感知到的批评表达的影响。

这就是为什么有些人认为一个人没有回报他们的兴趣是对他们是谁的批评，因为他们将其与拒绝联系起来。这是一种假设，如果某人没有按照他们的期望、想要或需要去做，那是因为他们在某些方面被认为是不合适的。

继续这个假设，然后你可以看到，如果你与批评的关联是每次事情不顺心而发生在你身上时，感觉好像你是在向左向右和居中射击是多么容易。“他们没有做我想做的事，因为他们不赞成我，而我是可拒绝的”，而实际上人们做的事情与他们自己的议程相符，他们的原因与他们自己和他们的习惯密切相关。

进一步推论这个假设，也很容易看出你如何最终相信如果一个人表达任何形式的批评，即使它实际上是尊重的反馈，他们不喜欢或不爱你。这是不正确的。

即使因为更专注于取悦他人而无法表达你的不赞成，但这并不意味着你没有也不会表达你的生活中的任何不赞成，即使是你的行为或期望.

想想你在某种情况或关系中感到不快乐的所有时间。

想想你和别人有不同的议程的时候。

想想你和你努力与之合作的人之间的价值观差异。

想想你什么时候期待、愿意、等待、希望、乞求、哄骗、恳求甚至要求某人改变。

想想当你更爱某个人是谁的记忆或你对他们最初的幻想而不是你面前的真实人时。

想想你什么时候试图表达你不喜欢某事。

想想你们吵架的时候。

想想这样一个事实，不管你承认与否，你知道生活中的每个人都不是完美的。

这是否意味着您不/不喜欢或不爱这些人中的任何一个?

如果你认为批评意味着你不被爱、不喜欢或不认可，那么你也就是在说当你不喜欢某事时，你也不喜欢、爱或赞同那个人。如果你一直坚持你有多爱一个人，甚至你无法克服他们，但与此同时，就像任何处于这种情况的人一样，存在问题，这与你的信念背道而驰.

任何和所有批评都是坏的，如果你被批评或认为你不喜欢、不喜欢或不赞成，这种想法是在无意中说你没有做人的权利。

你不可能喜欢一切和每一个人。你不能。你可以查询事物，给予(尊重)反馈，也可以选择你做或不想过多关注的事情。那是你的权利。

近年来，我在批评方面变得更加成熟(它曾经使我变得闷闷不乐，不赞成青少年，她不相信她可以做对任何事情并将所有批评都判断为“永久性”)并且因为我知道我爱和尊重我生命中的各种人即使他们并不完美，也没有按照我的期望或喜欢去做，我也不得不让这些流回到我身上，而不是让我达到不同的标准并吓坏了。期望您可以花费数周、数月甚至数年的时间与一个人互动，并且每一个最后的举动都将得到“批准”，这太过分了。

批评与拒绝不同，实际上，虽然它可以是不赞成的表达，但其核心是您可以接受或离开的反馈，此外，它实际上可能是与批评者相关的反馈，而不是与批评者相关的反馈。你尤其是如果有边界问题。批评可能是成立的(如果你能看透你的鼻子，这是有用的反馈)，但最终批评不会变成令人痛苦的拒绝，如果你最终首先批准你并且不依赖批准，它可能会变成这样.如果你接受你，那么你曾经用来评判你的东西就不能被别人用来对付你。

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