我们必须停止寄予厚望的人

当我思考讨论我们可以采取哪些实践来改变我们的人际关系和生活经历的话题时，我偶然发现了一个关于期望的重要认识：有时人们希望我们继续对他们抱有同样的期望，即使他们不是那个人。我在本周的行李回收会议中深入探讨了这个主题，因为我们需要打破这些期望带来的失望循环。

超出预期的伤害的一个主要来源是我们反复尝试被某人听到和看到。我们所做的一些事情的例子包括：

试图让他们承认过去的事情。

提出某些谈话或披露他们似乎不愿意听到的个人经历，即使这与他们本身无关。

想要承认虐待、忽视或掩饰。

试图让他们弥补过去。

希望他们站在我们一边或把我们放在第一位。

促使他们表现出更多的同理心或情感。

希望他们发挥我们为他们预测的潜力。

希望他们兑现承诺。

希望他们能少一些自私。

希望他们成为不同类型的人或扮演一个角色。

在努力成为我们认为我们需要成为的人来“得到”这个人以满足我们的期望时，我们成为了我们不是的人。例如，它可能会阻止我们进入一段充满爱的浪漫关系。

当我们处于期待的模式中时，有时这个人希望你继续这样做，因为这会让他们对自己感觉良好。我们如此努力也可能表明问题出在我们身上。这个人可能会觉得有权有人为了他们的关注、喜爱、认可、爱或认可而屠杀自己。

如果我们接受某人的真实身份并拥有更健康的界限，它就会剥夺支撑它的幻想的关系。

当有人意识到我们不会再跟着他们的节拍跳舞，或者我们很简单地处于一个接受的空间，而他们是依赖于控制或喜欢我们追求的认可的人时，他们可能会尝试重新点燃我们的期望。他们可能会表现得像或承诺他们会成为我们想要的人。尽管看起来很讨人喜欢甚至证实了这一点，但这可能是出于错误的原因。

有时我们错误地认为未满足的期望并试图让这个人满足他们是因为爱他们。

当我们的父母不是我们希望他们成为的人时，这很难。我们内心的小孩仍然很痛。但是追求这种验证，是的，回报会导致我们在这个过程中打破我们的界限。它会导致自我放弃。

他们就是他们。不要把别人的缺陷归咎于你的价值，也不要表现得好像你应该能够让他们与众不同。这是一个给你带来极大痛苦的谎言。

与您之前因您在关系最佳点的期望而感到沮丧的人交往。在感觉良好且适合您的空间中与他们合作，而不是试图强迫他们(和您)成为他们不喜欢的人。而且，是的，有时那个甜蜜点意味着距离。如果当你们不在对方口袋里或要求他们做你知道不是他们强项的事情时，你们的关系最好，那就少花点时间和他们在一起——而是享受它。停止让他们做这件事。

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