什么是亲密

本周的行李回收会议一集解决了我最常问的问题之一：什么是亲密?作为人类，我们需要、渴望并寻求亲密。然而，我们也参与破坏和阻止它的行为和思维模式。很容易让我们自己不知道什么是亲密关系，或者不知道我们的行为方式是我们对过去的防御机制，这很容易。尽管如此，我们必须记住，我们没有学会如何建立人际关系，甚至没有学会如何照顾我们作为孩子的情感需求。我们都在学习。让我们放松一下，从我们现在的位置开始。

我们大部分时间所做的事情决定了我们的亲密程度。仅在某些情况下或在临时基础上保持亲密不会导致真正的亲密关系。我们不是一直出现。

亲密就是分享我们自己。这是关于做我们自己。关系中的亲密意味着你有两个人在情感上、智力上、身体上、包括性上都分享自己，这取决于关系的性质，精神上和经验上(共享经验)。

亲密是我们由于脆弱而体验到的。我们冒着让自己被人看到的风险。

自我破坏，是的，避免亲密的习惯不仅会干扰我们的关系，还会干扰我们与自己的关系。

亲密关系要求我们允许自己被人看到和认识。我们还必须愿意看到和了解他人，并对他们随着时间的推移不断发展保持开放态度。

强度是伪亲密。我们正在努力加快建立亲密关系的道路。

对亲密关系的恐惧是对脆弱性后果的恐惧。我们害怕如果我们允许某人靠近我们以致于我们被看到，如果他们失望、拒绝我们或离开，这会伤害太多。

爱一个人就是去了解和理解他们。亲密是让我们自己被人看到和认识，同时也愿意让我们看到和认识别人。我们还必须对他们继续展开和发展持开放态度。

分享我们自己就是在情感上可用。

情感可用性是关于我们愿意通过脆弱而体验亲密关系——并一遍又一遍地出现。

对亲密的恐惧是对脆弱的后果的恐惧。我们担心如果我们允许某人靠近我们以至于他们看到，如果他们让我们失望、拒绝我们或离开我们会受到伤害。

冲突是亲密关系的一部分。没有它，你没有诚实不够。你不愿意冒着做你自己的风险，这可能会导致意见、观点、愿望等的不同，从而导致冲突。

没有界限，没有亲密。创建健康的界限反映了关系的诚实和亲密程度，也反映了创造界限的人。

如果我们问我们做自己是否安全，那么我们还没有成为真实的自己。

缺乏身体亲密，包括性，成为一个问题，因为它与缺乏沟通和情感亲密联系在一起。有些东西没有被表达出来。

孤独与你有多少朋友或你是否是一个“失败者”无关。孤独是当我们失去与自己和他人的情感联系时所经历的情绪状态，因为我们没有表达我们内心的感受和想法。

我们不需要等待建立关系才能成为真正的自己或与自己建立亲密关系。

水寻求它自己的水平。处于不可用的关系中让我们面对亲密和情感不可用的恐惧。

我们落入的陷阱之一是假设，因为有人向我们倾诉某些事情，所以这一定意味着我们与他们建立了亲密的关系。或者，我们假设这意味着他们有能力建立亲密关系，而我们是“特殊的”。这很可能是真的。但也可能不是。有些人一次又一次地讲述同一个故事，正是因为他们在逃避亲密关系。

我们的亲密关系，尤其是我们认为亲密的关系，需要高度的亲密关系，才能使它们相互满足和健康。

我们的为什么可能表明我们实际上对亲密关系非常焦虑。

对于亲密关系，上下文很重要。我们的行为和意图背后的原因告诉我们，我们是在培养亲密关系还是避免亲密关系。

我们不需要对亲密关系做到完美。我们需要从我们所处的位置开始。注意我们在哪里避免诚实和我们自己是一个很好的起点。养成取悦他人、完美主义、过度付出、过度责任和过度思考等习惯有助于我们与自己和他人建立更诚实的关系。

有时，我们对亲密关系的恐惧就是对自己的伟大的恐惧。我们害怕自己的潜力、目标和发现更多的真实身份。

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