当你害怕被抛弃但你也选择了不太可能留下的人时

当我还是个小女孩的时候，我开始害怕被遗弃，因为在我父亲不知情的情况下，我认为他和我的父母没有在一起，当我在医院住一个月时他没有来看我是被遗弃。当我的关系中的蜜月期结束时，这种恐惧在后来的生活中再次出现。在潜在冲突的第一缕气息或我意识到事情并不像幻想时，我还认为放弃即将到来。

在我看似自信的外表下，我并不那么喜欢或爱自己，所以我也相信发现我的“缺陷”会成为放弃的理由。当我认为他们“太喜欢我”时，我会表现得很艰难，因为它“更安全”——我可以降低他们的期望并保护自己免受太多失望。

具有讽刺意味的是，在我努力避免/限制被遗弃和拒绝的过程中，我总是从事最不可能承诺承诺的浪漫关系，并且无论如何都可能会在我身上带来那些被遗弃的感觉。

奇怪的是：直到我意识到我对MrUnavailables情有独钟并发现我自己的情绪不可用和对建立健康、忠诚的关系适得其反的矛盾行为时，我才自觉地相信我有被遗弃的问题。公平地说，如果你一直以某种方式感受和思考，那是你的常态。

害怕被抛弃

在我的书MrUnavailableandtheFallbackGirl以及这里的博客中，我强调我们下意识地(有时是有意识地)选择反映我们对爱情、人际关系和我们自己的看法的人。这是一个自我实现的预言。

当我们有消极的信念(即使它们不是)，我们也会按照这些信念行事，最终创造一个自我实现的预言，最终证实我们所相信的事情。

害怕被遗弃意味着害怕让某人离你足够近(亲密)，如果他们离开或拒绝你会伤害你。这也是关于对冲突后果的恐惧，因为你会害怕冲突会导致你意识到你对被遗弃的恐惧。

尽管害怕被抛弃，你还是继续尝试建立关系，因为你正在寻求验证——确认某事是真实的。

一方面，您试图挑战自己的信念并确认自己足够好，但另一方面，您却在不经意间寻求证据，证明您对被遗弃的恐惧是真实的。如果你不这样做，就不再有继续相信消极信念的正当理由。你将不得不改变。

如果你害怕冒险，你就会限制冒险的机会并依赖“安全赌注”。

通过与能力有限的人建立有限的关系，出于同样的原因，你限制了体验，反过来限制了你试图避免的痛苦，或者充其量保持在最低限度。

有了“有限伤害”，你就不是“伸展自己并冒险，而是选择了“安全的赌注”。例如，尽管成为另一个女人很痛苦，但赌我们在一起的幻想似乎仍然“更安全”，尽管内心深处知道这是徒劳的。结果，我没有像我必须与真正有空的人那样冒险。事实上，正如您所期望的那样，“安全赌注”变成了“安全拒绝”!

在自我实现的预言是关于预测你认为什么是可能发生的。

如果您有负面信念，您将根据这些信念进行预测并采取行动，以便您的预测成为现实。

这让你为最终的痛苦和损失做好准备，毫无疑问，通过选择符合你的信念和关系模式的合作伙伴，这无疑会随之而来。

当你“采取行动”或不断质疑他们是否会离开时，这就像破坏你们的关系以带来厄运的预言——他们最终会离开，除非他们非常耐心而且你认识到这一点并拥抱他们并处理与你自己的问题。

当你的潜意识中隐藏的信念加班加点时，你会做什么来保持信念是令人惊奇的——这是熟悉和舒适的痛苦。它的痛苦，让你连接到你的过去和块的亲密关系，并成为你真正是谁的能力。

尽管我很痛苦，因为它符合我的信念，它奇怪地熟悉和舒适，尽管不舒服。

如果你和某人的关系有限，尤其是任何有很多幻想的关系，他们就不能“离开”，因为没有真正的关系可以离开，也没有真正的承诺。随之而来的许多痛苦实际上是关于当他们离开时(或者我们觉得他们正在或将要离开)，我们对他们的任何幻想都必须离开。我们拒绝踏入现实。

对被遗弃的恐惧限制了你爱和被爱的能力，导致你选择有限的经历和有限的人来做出有限的贡献，这样你就无法靠得足够近，从而最大限度地伤害你的恐惧。

如果你从来没有真正相信有人会留下来或者你可以抓住他们，那么即使你说服自己是这样，你也不会把自己做到极致。

除非你解决你对被遗弃的恐惧，否则你要么生活在他们会离开的恐惧中，无论如何都会以不安全感扼杀关系，选择可能离开并最终与戏剧同步并以他们结束的人离开，或者，你会破坏那些看起来不会实现你的预言的关系，因为你觉得他们不值得。

你有被遗弃的恐惧吗?您是否选择了最不可能承诺承诺的合作伙伴作为“安全赌注”?你的想法?

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