彻底改变拒绝谈话从不同的角度看待你的拒绝经历

如果你一直在用大量的反复思考来“倾向于”拒绝，那么现在是时候改变你的“拒绝谈话”并以全新的视角看待你的经历。每天我都会听到有人说他们真的坚持拒绝(这通常不是他们认为的拒绝)，就像安全毯一样，我收集了一些最常见的拒绝场景……

“约会太难了——我发现很难应对拒绝。”是的，约会涉及一些拒绝，但事实上你还没有恋爱并不意味着你已经被拒绝并且是“可拒绝的”——你也拒绝了别人，你还没有找到更合适的关系，这这就是所谓的“拒绝”铺平道路。

“我避免了恋爱关系，因为我认为我无法应对另一个不成功的拒绝。”一段没有解决的关系与拒绝不同。你们可能有不同的价值观，最终导致你们不相容，或者一方或双方的行为对关系的进展、承诺等产生了反作用，或者你们可能都爱过和关心过，但你最终想要不同的东西——这不是拒绝;它们是结束一段关系的非常正当的理由。

“我不明白为什么他们在说他们会打电话后不打电话——我做了什么让他们拒绝我?”他们说他们会打电话，但他们没有——为什么你说你被拒绝了，而最终他们是那些未能坚持到底的人，而且你为什么假设一定是你的某些事情导致了它?信息很明确——你认为当别人给出一个理由时，人们会虐待。不是真的。

“我无法忍受被拒绝的感觉——我只是想让他们回复我的短信，给我打电话，想让我回来。”但这是短期的满足——痛苦会在之后再次出现，如果你继续寻求关注来安抚，你的自我就不会恢复。如果他们不回复您的文本等最终导致他们和您做正确的事情，这也不是拒绝。我很高兴我的前任不再联系，我不得不整理我的自我，而不是专注于“拒绝”和追逐高潮。

“我无法克服这一点，因为我觉得自己被拒绝了——就像我的一切都被他捆绑了一样。”你无法克服这一点，不是因为你被拒绝了，而是因为你投入了你的整个自我，把自己绑在他们身上，然后在关系结束时淹死了。那是相互依赖，而不是排斥，你不会认为它首先就好像你有健康的界限和你自己的身份一样。找回自我——你的内心是一个伟大的你去发现。

“我一定有什么严重的问题让他消失了——拒绝实在是太难以接受了!我什至不必先拒绝他!”你好!他们消失了!这是一种懦弱的出路——没有冲突，有机会为缺乏铜球和体面的任何蹩脚辩解找借口，最终它是退出并按下重置按钮的最简单方法。那是混蛋，不是拒绝——FLUSH!

“如果我有任何理智，我会在她拒绝我之前就拒绝她。”但这不是游戏。你的生活工作不是“先到达那里”。你不是查理辛“获胜”。

“我肯定有大约一千次来自约会网站的联系，我想这应该会让我感觉良好，但我还没有建立关系——我有什么问题吗?”一个拥有1000种方法的人怎么能专注于拒绝?也许与其引起注意，不如根据需要调整您的个人资料并继续约会。不要沉迷于这些方法——你需要成为一个“更接近”的人!

“他继续前进，好像我几乎无关紧要，而我还在这里受伤。他为什么要继续前进?看到她在Facebook上谈论他们的关系让我觉得自己很糟糕，被拒绝了。”但他们的关系与你无关。如果你还在受伤，你仍然在受伤——他不必随着你的节奏恢复过来，实际上可能已经下意识地进入了一段新的关系，以避免他自己的感觉。你可以这样做，但你不是(这很好)，而且-如果你在Facebook上跟踪他并利用他的新女友作为打击你的自尊的桨，那么是的，你不会去继续前进，你会觉得自己很糟糕。为什么要通过使用Facebook将其他人的虚假和寻求关注作为“我不够好”故事的灵感来让自己接受自我拒绝?

专注于拒绝谈话实际上是对自己撒谎的一种手段，这取决于你的幻觉倾向，可能会让你陷入幻想，实际上会让你回到同一个痛苦源头，或者让你试图纠正错误因为对你做出判断而拒绝了你的下一段关系，这反过来又会给你一个扭曲的观点。这是自我排斥。

当一切都说完了，你为拒绝付出的氧气和脑力越多，意味着大部分拒绝实际上来自……你。

用“拒绝”来谈论你的关系表明你正在利用这种经历和可能的其他经历作为获得接受的一种方式，或者在分手后，你认为这是一个“失去的接受机会”。它可能不是有意识的命令，但它就在那里。

现在你可以继续关注你被拒绝的想法并用它鞭打自己，或者你可以选择放手并找回你的身份。作为一个人，你没有“失败”，你也没有“被拒绝”——还有另一种观点，甚至可能有几种观点，你可以查看一次经历并获得洞察力，然后你可以将这些观点积极地应用到你的未来。它要求您选择并继续选择该视图。

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