为什么你不允许你继续前进自我批评是一种未满足的需求的表达

当事情不如意时，我们觉得自己好像搞砸了或失败了，我们人类可以在沮丧时踢自己。当我们与自尊作斗争时尤其如此。当我们真正需要的是自我同情时，我们会大量投资于自我批评和自我判断。我们需要愿意去了解我们真正需要什么。

有时我们对自己的气愤好多年了。对一些人来说，这可能是几周，但对另一些人来说，可能是几个月甚至几年。我们中的一部分人想继续前进，但另一部分人即使是最小的失误也想用我们的错误行为来迫害我们。

例如，我们不断提醒自己，我们在一段关系中做了什么或没做什么。我们应该如何拥有我们现在意识到缺少的边界。“如果只有”我们可以预见未来，我们就可以完成X并完全改变结果。我们想象他们在嘲笑我们的代价。他们正在用他们的新火焰在永远幸福的大锅周围咯咯笑，当然，这是我们前任的完美版本。

我们在尴尬和羞辱中反复揉脸，以免我们1)脆弱而继续前进或2)再次犯同样的错误。接下来的事情，例如，可能需要我们几周或几个月才能摆脱的分手或工作问题已经困扰了我们一年或几年的时间。

自我批评会导致对我们感知到的失败和错误的性格暗杀，而没有承认一些重要的事情：如果我们不试图得到或避免某些事情，我们就不会像现在这样行事。

我们的批评和判断表达了未满足的需求。它们是我们对使用[不成功]捷径来实现它的回应。

我们的需要越强烈，我们的自我批评和判断就越强烈。

所有的人，而不仅仅是那些因为“不够好”(因为我们认为这是我们没有得到我们想要的东西的原因)而不断迫害自己的人，都是根据需要行事的。这就是我们努力与他人相处的原因。

我们所做的一切都是为了满足我们的情感需求。其中包括安全和保障、亲密、联系和地位等。这使我们的相处能力成为一项重要的生活技能。

当我们觉得我们在生活中似乎没有相处(繁荣、进步)或者我们的努力导致我们想要的关系时，我们认为我们作为一个人失败了。

然而，我们忽略了认识到，我们都已经被社会化以满足我们的需求。并不是我们学到的所有东西都对这个目标有益。这就是为什么成年就是要忘掉我们所学到的所有毫无成效和彻头彻尾的有害信息和教训。

有时，批评似乎比承认需要并学习如何健康地满足它更容易。

当我们缺乏自我意识和自我认识时，我们会试图用想要来满足需要。然后我们想知道为什么我们会感到饥饿甚至营养不良。或者，我们会质疑为什么我们在一分钟内感觉还不错，然后我们又回到了原点。我们没有意识到即时满足掩盖了我们脆弱的需要，并通过延迟满足来满足我们的需求。

但是，无论我们是否知道或不了解我们的需求，低自我价值和/或否认我们的需求都会确保我们每次感到自己犯了错误或没有实现自己的愿望时都会受苦。

当我们觉得自己不值得被爱，我们的需求得不到满足时，我们接受的比我们需要、渴望和应得的要少。我们只吃面包屑。

如果在童年时期，我们也了解到我们的需求无法得到满足，或者它们将被忽视或忽视，我们已经训练自己没有需求。

例如，过度负责的成年人曾经是过度负责的孩子，他们认为隐藏自己的需求是“有帮助的”。他们试图减轻负担，保护自己不受伤害，不寻求帮助，始终表现得坚强，将问题留给自己。提示试图在成年后“低维护”和“没有戏剧性”。接下来，他们依靠人际关系中的碎屑维持生计，无论是浪漫的还是其他的。他们可能会觉得自己好像迷失了，或者在生活中的一个或多个领域处于爆炸的边缘。

假装我们没有需求并不意味着我们没有需求。

我们所做(或不做)的一切都是为了满足需求。关注、喜爱、认可、确认、承认、成就、正确、控制、爱、安全、联系，更重要。不管是什么，总有一些东西在驱使着我们。

就像地球上的每个人一样，如果我们认为我们可以走捷径来快速打击、跳过工作或躲避弱点，我们就会有机会。我们会尝试满足需求，而忽略我们真正的需求，然后因为这样做而殴打我们。

这就像我饿了(又饿又生气)，谢天谢地，这几天很少见。Hangry往往会导致问题，比如把事情看得太个人化，感到不安全和崩溃。反过来，我为自己的“愚蠢”而愤怒。事实是，饥饿及其连锁反应是因为没有给我足够的时间来满足食物、水合作用和休息的基本需求。这是由于忽略(并超过)我的带宽。我走捷径，比如不吃东西或吃一块该死的烙饼，同时要么把自己逼得太紧和/或迎合别人的优先事项。

为了满足别人的需求(或我们假设他们的需求)，我们有时不会照顾自己的需求。

当我们试图在社交上迎合他人，并优先考虑以某种方式看待时，我们忽略了照顾自己的需要。

我们忽略了有时对我们想做或可以做但现在可能不适合我们的事情说不的需要。是的，这叫做延迟满足，或者简单地了解你的带宽和优先级。

我们对亲密、联系和安全有真正的需求，但选择“快速解决方案”的随意或痛苦的关系。我们满足于一定程度的关注和我们认为的亲密关系。或者，当他们说他们“还没有准备好建立关系”或仍在为他们的前任伤心时，我们会退缩。情感安全气囊成为我们的角色。我们可能会认为我们的工作是不制造波澜，去应对不那么令人愉快的情况。我们表现​​得好像我们想要他们想要的一切。

当关系没有进展，或者我们感到无效和被忽视时，我们会批评我们“不够好”。我们责怪我们他们无法成为或给我们想要的东西。“我太愚蠢了”，“我简直不敢相信我做到了!”;“我总是很兴奋!”;“他/她有什么我没有的?”我们用自我批评把自己吃掉。

我们很少承认的是，我们假装我们需要的比实际少。我们没有(也没有)关注我们是谁以及我们需要从一段关系中得到什么。我们不承认在某些情况下，我们在避免什么。

捷径是低于标准的关系。捷径是假装是我们不是的东西。认为我们可以人-请影响他人以满足我们的需求是捷径。现在接受面包屑，希望他们以后将我们升级为面包等于捷径。为地位和取悦父母而做的工作也是如此，而忽略了我们对目标、自尊或有时间陪伴家人的需要。

事实证明，这些捷径可能是快速的解决方案，但它们是我们可能卖空自己的重要线索。

不是我们不想爱和被爱，也不是我们不想快乐;我们经常害怕受伤或摔倒在脸上。或者两者兼而有之。

那么，你如何开始前进?

如果自我批评和严厉的判断是自我提升的方式，那么它现在已经奏效了。你在需要拥抱的地方使用锤子。

用一些急需的同情心代替自我判断和批评。

承认真相。例如：“没关系。以后我会更加关注自己的需求。我将努力拥有我已经认识到我没有的界限。”识别快捷方式，以便您停止使用或修改它。

停止隐藏您未满足的需求。

这意味着首先要对您诚实，了解您的需求。他们没有死，他们确实存在，如果他们无人看管，他们会在后台造成严重破坏。如果您1)以更健康的方式满足您的需求，并且2)承认某些需求已经得到满足，它们就会感觉不那么强烈和破坏性。例如，许多人专注于满足对成就的需求，而没有承认他们已经取得的成就。所以他们一直在追求成就，同时也忽视了其他非常真实的需求。

你总是试图得到或避免什么?

你抱怨别人没有为你做或为你做什么?这提供了有关未满足需求的线索。意识到你生命早期没有满足的需求，这样你才能最终给你生活的许可。它还可以阻止您无意中将他人变成父母的替代品并使您成为儿童角色。

当我们诚实地说明为什么我们如此自我批评时，那是因为我们觉得我们似乎没有实现我们的理想形象。这是我们认为我们应该成为的人的幻想版本。

学会与未满足的需求完全联系为哀悼自己并不完美铺平了道路。哀悼它。悼念它很难让你可以得到与被你的业务。这将免除您一生的痛苦。你不会一辈子都在努力成为我们所有人，包括你，都无法成为的人。

是的，您可能会后悔无法在这种关系或情况下实现自己的理想形象，但至少如果您真正与自己的需求联系起来并有一些同情心，您将不再因此而憎恨和斥责自己。

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