你不会因为想要的不仅仅是一段无法实现的关系而变得有需要不耐烦或咄咄逼人

当伴侣无法满足您的需求，但又声称您不耐烦、咄咄逼人、需要帮助或困难时，他们本质上希望您承认他们对这段关系缺乏投入。至少，他们希望您将未满足的需求和潜在的不兼容重新定义为您对事物的看法的错误。然而，当你的需求或对现状的不满被描述为不耐烦等时，这意味着贪婪和忘恩负义。当然，也许到目前为止，您可以将自己的感受和经历归咎于无数其他事情。然而，声称你不耐烦、有需要或其他什么，揭示了真相。它向您展示了他们对满足关系需求的感受。

他们还向你展示了他们如何处理沟通、冲突和批评——通过攻击你质疑事物的权利或完全避免这些。如果您要继续，情况将满足他们的需求，费用由您承担。

当一个合作伙伴尽管开始看起来不错或吸引力、化学反应或共同的兴趣，但仍不能满足您的需求时，很容易对自己进行第二次猜测。如果我把它搞砸了，我只需要给他们更多的时间怎么办?也许当我们有很好的化学反应时，我会疯狂地放手。

事情是这样的：如果你们没有共同的核心价值观，并且你们的情感需求没有被这段关系满足，那么世界上所有的化学反应和共同的兴趣都无法拯救它。

事实上，如果你有这么多的共同点和尚未关系不工作，那是因为无论你值不符合你的情感需求。这种关系不足以代表您的核心价值观。

如果你想要一段忠诚的、充满爱的关系，而他们不想要，或者他们认为这是在他们认为你表现得足够好让他们出现后你在未来获得的“外在”，这种关系是行不通的。无论你一开始经历了什么，他们的努力都在减少。这总是一个代码红色警报，表明某些事情非常糟糕。

事实是，您可能具有吸引力、良好的化学反应和寄予厚望的希望，但它们没有什么可提供的。你可能需要更多地了解他们才能完全认识到这一点。

当您诚实地说明自己是谁以及您需要什么和想要什么时，您就不会咄咄逼人、不耐烦或有需要;你负责。是亲密。

你应该对什么有耐心?您不是在等待亚马逊包裹到达!你们现在都处于这种关系中。

并不是说他们告诉你他们给你一个大惊喜，你正在追赶他们。它在哪里?它在哪里?不。他们以为这是什么?他们是否只是希望当他们缺乏可用性变得明显时你什么都不说?当然，那只会让你在情感上无法相处并避免亲密。

责备可能会说，我咄咄逼人，不耐烦。

他们是一个非常忙碌的人，有自己的问题。他们最不需要的就是我对他们正在发生的事情的看法。他们的行为是我的错。也许如果我没有和他们睡过或者我只是闭嘴，他们就会给我我想要的。

责任可能会说，决定留在或离开这段关系是我的责任。

如果我坐在家里想知道为什么我没有收到这个人的消息，并且对他们的努力正在减弱感到受伤和不满，我需要检查自己。如果这段关系感觉很随意并且我感觉被利用了，那么我的生活可以变得更好是理所当然的。我可以停止阻止自己对准备挺身而出的人敞开心扉，不再对我的需求保持被动。

我能做些什么来改善我的处境并使我更快乐?好吧，我知道我无法改变它们，但我可以选择退出这种关系。我可以拥有自己的权利，不仅可以照顾自己，还可以选择我想与之相处的伴侣类型。没有人有权告诉我我应该接受什么。我需要拥有自己的权利来选择什么对我来说是合适的，什么是不合适的。

这是一种关系。事实是，当一个合作伙伴声称你咄咄逼人、不耐烦等时，这是他们与你不在同一个空间的简写。

你不需要需要、想要或期望更少，也不需要“更努力”或更“有价值”。这不是不耐烦的事情;这是不兼容。如果你接受一种较弱的关系，当他们做的比现在更少时，你会怨恨他们。你会因为他们在他们周围乱搞而怨恨他们，同时又觉得他们正在按照他们的条件建立关系。当你对接受不到相互的爱、关心、信任和尊重或共同的方向感到蹩脚时，你会感到被掠夺和被利用。

如果他们继续保持这种关系，他们会因为知道他们推迟了一些事情而给你带来的压力而怨恨你。你知道的，比如当你撒谎来延长最后期限或煤气灯时，人们会分散对真正问题的注意力。

他们会因为知道他们必须在某个时候做出决定而感到不满。而且，具有讽刺意味的是，他们会怨恨这种感觉，好像他们对你在一段不太令人满意的关系中的表现负责。这就像为什么你不能接受缺乏亲密感、承诺和进步并对此微笑?他们甚至可能因为你“允许”他们不是一个爱的伴侣，而不是他们最好的自己而怨恨你。我知道我知道。你不能因为做错而做对。你给人们一个通行证，让他们不那么爱和最好的自己闲逛，你最终会提醒他们不喜欢自己的什么。

我知道我知道。当我们认真对待它时，我们人类是相反的mofos!我们想要没有工作(或有时是后果)的理想化自我的幻想。我们想逃脱谋杀，而不必考虑它或看到我们行为的证据。

事实是，和你来自同一个地方的人不会把你们都需要和想要的东西称为问题。你不能与他们共同创造一种相互满足的爱的关系，因为他们不重视相似的东西。没关系。那是他们的需求，而不是你的。最终，您必须在允许您这样做的环境和关系中倡导并满足您的需求。

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