为什么我们想要不想要我们的人

你喜欢一个人。他们喜欢你……也许吧。你继续喜欢这个人。这个人不再喜欢你(或从不喜欢你)并退缩。你更喜欢这个人。这个人，感到窒息，继续往后退。你继续痴迷更多。

为什么一个人的感情实际上越少有人回报那些爱的感觉呢?

关于这一点有几种理论：

1.过度投资

精英日报详细描述了这个理论。它说我们的思想工作的原则是互惠。如果我们为某人做某事，即使我们没有要求回报，我们下意识地期望这个人做某事以回报大约同等的价值。(相反，如果有人为我们做了一些好事，我们中的许多人只会想要回报。)这些事情可以从晚餐到像文本回复这样简单的事情。

然而，当感兴趣的人没有回报时，我们不会退缩，而是倾向于更多地投资于希望对方做出回应。然后，一旦我们投入更多，我们心中所需的回报就会增加。我们投资的越多，我们就越想收回。

来自精英日报：“令人讨厌的是，在没有人想要的人身上投入太多时间和精力通常会推开他。所以，当你想要一个你根本无法拥有的人时，最好的办法就是放松，退后一步，不要在那个人身上投入太多(无论这有多困难)。”

2.感知价值和稀缺性

这是我自己的理论。一个人对进步的反应或回报越少，追求者认为这个人的价值就越大(“她一定很忙!”“他一定有很多选择!”“她必须有一份高调的工作，以至于她没有时间回复我六天前的短信……但谁在数数?”)，所以我们更加努力，因为如果这个人的需求量如此之大，他或她一定真的“值得”(换句话说，这个人是稀缺资源)。

通常，我们对他人价值的感知越高，我们对自己的价值的感知就越低。但是，此人缺乏回应不应意味着更高的价值。相反，简而言之，它应该暗示缺乏适当的沟通(“我根本不感兴趣”)或只是粗鲁。

在非约会的情况下，曾经有一位客户给我发了一封电子邮件，问了一个我认为应该及时回复的问题，所以我在一小时内回复了。他没有感谢我的快速回复，并得出结论认为优质的服务对我作为企业主很重要，而是说，“难道你没有比这么快回复我的电子邮件更好的事情吗?”可悲的是，许多人认为当你对他们更糟糕时，你会更好/更聪明/更成功。让我们彻底改变这个概念，转而认识那些回复、友善并且实际上想与您约会(或与您一起工作)的人。

3.防御机制

如果有20个人你可以“得到”或“约会”，而有一个人你不能，那么有些人会选择高不可攀的人，因为这样就没有人为一段不正常的关系负责。假设你和一个真正喜欢你的人约会，几个月后，这段关系失败了。这不是任何人的错，而是你发挥了积极作用。但是，如果您追逐高不可攀的事物，则永远不能说您扮演了那个积极的角色。相反，你从未达到关系的地步，因此从未允许自己成功或失败。

4.科学

大脑的“快乐药物”是多巴胺。我们的大脑渴望这种感觉。因此，通过寻找一个我们知道我们不能拥有的人——或者我们有时只能拥有——我们的大脑喜欢不可预测性，因为高潮比我们一直得到想要的奖励要高。

这就是为什么面包屑导航最近进入了我们的词典。如果您愿意，为什么面包屑会允许他或她无法真正达到的人继续回来，只是在定期，不可预测的基础上?这是因为我们的大脑会说：“是的!我们要这个!”

然而，额外的多巴胺会增加焦虑。“他什么时候发短信?”“我已经三天没有收到她的消息了，我知道她现在周末旅行回来了。”“如果他这个周末想出去，他需要问一下，因为已经是周五下午了。”

这是一个值得的权衡吗?我拒绝。

总而言之，最好将时间和精力投入到你拥有的东西上，而不是你没有……或不能做的东西上。它最终会节省时间、精力和心痛。

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